BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Эй, ребята, а не  ли вы? Не слишком ли своей профессией? Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю. Если честно, сейчас вы мне напомнили вузовских преподавателей с гуманитарного факультета. Женщина, что вела лекции по философии, была твёрдо уверена и стремилась убедить всех, что она — Б-г и Судья, Альфа и Омега. Уверяла нас, что философия — наука, что это не просто наука, а царица всех наук, что именно благодаря философии начала развиваться математика (да и вообще наука). Любую другую, противоречащую её «религии» и «культу», преподаватель отвергала и называла чуть не еретиками тех, кто был с ней не согласен. Ваше мировоззрение чем-то напоминает её. Если бы она пришла в лечебницу, то там она была бы больной, а не пациентом, если можно так выразиться. Налицо были видны все её комплексы и отклонения психики.



Свою профессию вы видите как глубокую, всеобъемлющую, воплощение идеала чистого разума, но не видите этого в других профессиях. Вы судите обо всём поверхностно. Не хочу обидеть никого из вас, но всё же задумайтесь о том, что все остальные профессии тоже имеют свою глубокую нишу, не только ваша. Или же вы просто боитесь признаться, что ваш выбор в подростковом возрасте был неверен, и вы выбрали не ту профессию, которой стоило бы гордиться?



Я обучился многим профессиям, однако ни одна из них меня не расстроила в своей реализации. Попросите любого работягу рассказать о своём деле — историям не будет конца. Автослесарь, сантехник, банкир, фермер — кто угодно.



Да, есть профессии, которые я считаю некомпетентными и бессмысленными, но, наверное, мне ещё не дано их понять. Придёт время, и всё встанет на свои места.



Не зазнавайтесь, не зацикливайтесь на одной лишь профессии, берегите друг друга и старайтесь узнать как можно больше обо всём.








Большая советская энциклопедия 1952 года издания:



Азот в сложении с капитализмом — это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом — это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся.



Как-то странно рассуждать о политической ангажированности азота, не находите?



Но почему-то сегодня принято рассуждать об антинародности «Чебурашки». С технической точки зрения — это всего лишь средство фильтрации, которое может быть использовано как во вред, так и на пользу.



Мой имейл прошёл с одного российского адреса на другой через кучу серверов. Один, похоже, был в Боливии. Если «Чебурашка» не выпустит его из России, число людей, желающих его прочитать, сократится. Неплохо, мне кажется.



Если будут фильтровать доступ извне в какую-то часть рунета — тоже неплохо. Дочка капитана в чате написала, что папа через неделю уходит в командировку. Немного сопоставлений — и мы знаем, что атомный подводный крейсер через неделю заступит на боевое дежурство. Оно нам надо так светить? Если в часть рунета можно будет зайти только с российских адресов — это неплохо, как и отдельные кабинки в туалете.



Когда кончаются нормальные аргументы, проще всего обозвать оппонента врагом народа, а все его дела — антинародными. Совок-с. Так ещё Лысенко Вавилова в тюрьму отправил. Не уподобляйтесь.



А запретить интернет можно только одним способом — запретив TCP/IP. Это не так просто.








Поклонники дипломатично-педагогичного метода обучения юзеров работе за компом, вы все ещё надеетесь, что научите их выполнять свои прямые обязанности, сняв с себя бремя мальчика на побегушках? К сожалению, я вынужден вас расстроить.



Издавна человек при первой же возможности старается переложить свой труд на другого человека. Причём так, чтобы этот другой человек выполнил всю работу задаром и чтоб самому потом по морде лица не получить.



Вы не сможете научить юзеров, потому что они не хотят учиться. Но не потому, что они такие тупые — поверьте, они всё прекрасно знают и понимают, — а потому, что вы выполняете за них их работу. Зачем учиться работать, если гораздо легче набрать номер и сказать заветную фразу: «Ой, а у меня не работает, а оно глючит, а ка-а-ак…», если после этого придёт этакий джинн от мира IT и выполнит все желания, пока юзер будет хлебать чай и жрать конфеты? А вот если юзер научится выполнять работу, да ещё и будет её выполнять, то работать придётся уже ему, и переложить свои обязанность на мальчика на побегушках с обжимкой в руках и тоской в глазах, уже — ах, как жаль! — не получится.



Я видел много тётенек-бухгалтеров, которые паниковали от любого месседжбокса и смотрели на окно Экселя, как корова на новые ворота, но стоило им только поблочить контактики/котяток, как эти тётеньки тут же проявляли высокое мастерство владения прокси-серверами, анонимайзерами и прочими способами обхода блокировки, да так, что дивились даже бывалые сисадмины. Многие из этих тётенек имели стаж борьбы с админами ещё с 90-х годов и могли искусно довести последнего до инфаркта. Как только админ начинал идти против их воли, компы начинали гореть и глючить, винда улетала в синий экран, винты начинали стучать и умирали, а сеть тормозила безбожно. Так на моей памяти были доведены до увольнения трое человек, пока не выяснилось, что вся бухгалтерия, секретарша и обе юристки могут, будучи разбуженными посреди ночи, по памяти рассказать о 200 ключах реестра и особенностях настройки пяти моделей роутеров, но при свете дневном они все становились классическими юзерами-блондинками, тупее которых только баобаб. А послушный, хоть и немного затраханный админ бегал и печатал за них ведомости, проводил товары…








Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:



— Приходи, поиграем в настольный футбол!



— На компе?



— Нет.



— На приставке?



— Нет.



— На Андроиде?



— Нет.



— А на чём?



— На мангале таком!



Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.








Вот уже девять долгих лет я работаю в IT-структуре. Я не мню себя админом, всего-навсего хелпер. Сижу себе в технической поддержке первой линии и тихо решаю простые задачи. Админы, конечно, люди своеобразные, но задолбало не это.



Господа админы, какая такая религия вам запрещает мыться? Какой великий бог Убунту, Упячки или ещё какой не позволяет вам хотя бы раз в неделю сходить в душ? Какой шаманский ритуал не позволяет вам чистить зубы и менять свои потные носки? Что за традиция такая — ходить в грязной, замусоленной одежде? Ведь взрослые люди, ну должны же вы понимать, что при всей вашей гениальности вонючую свинью в офисе терпеть никто не будет! Или вы думаете, мне приятно, когда звонит наш клиент и просит:



— Не присылайте к нам больше этого админа, мы его в офис больше не пустим!



— А почему? Не устраивает качество работы?



— От него воняет!



Когда по долгу службы я вынуждена подходить к вам, мне каждый раз хочется надеть противогаз — жаль, нет его под рукой. После минуты общения я бегу в холл, открываю окно и жадно глотаю воздух, чтобы меня не вывернуло.



Если уж вы ходите на работе в тапочках — ради бога, ходите, но наденьте, пожалуйста, чистые носки! Вдыхать смрад ваших потных ног весь день нет ни сил, ни желания. Если вы не почистили зубы, не подходите к людям ближе чем на метр (а лучше на два). От миазмов из вашего рта хочется расстаться с содержимым желудка. Будьте так любезны хотя бы раз в неделю менять одежду. О большем уже не прошу, хотя лето на дворе, и неплохо бы и три раза в неделю менять и стирать одёжку.



Не все такие. Много, очень много адекватных, чистоплотных админов, и я всеми фибрами души уважаю их. В любой ситуации я до последнего отбиваю админов и от клиентов-юзверей, и от начальства. Но как же достали эти немытые чудовища! Каждой такой свинье подарила по мочалке, зубной щётке и мылу — без толку. Спасите! Задыхаюсь от вони!








На всю опушку леса звенели гитары. Не умевшие играть вовсю горланили «Очи чёрные». В середине трещал самовар, чуть поодаль четверо устанавливали туристическую палатку. Ждали распаковки два больших торта. Облокотившись на деревья, отдыхали велосипеды. Дамы читали, вырывая друг у друга, подшивку «Бурды». Дети носились, кидаясь друг в друга летающей тарелкой, а один чудаковатый парень подвешивал к дереву длинный провод и забивал в землю лыжную палку, задавшись вопросом: а что в этом лесу можно поймать на детекторный приёмник? Также он взял с собой , чтобы, наэкспериментировавшись с приёмником, испытать диковинную машину над самоваром. Вся атмосфера была пропитана диалогом из фильма «Москва слезам не верит»:



— Предлагаю дружить домами!



— Встречное предложение дружить семьями!



А в это время на IT happens кто-то обозвал локалку суррогатом интернета. Да сам интернет — суррогат таких встреч! И как бы вы ни были увлечены глобальной сетью — не забывайте, пожалуйста, их устраивать!








Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в пиве.



Изрядно нажравшись пива, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало, как топор, а многократно воспетый пивной перегар заставлял таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах работать отказывалось.



Протрезвел, пришёл на работу, не выпив пива с утра. Через день на работе рухнула база 1С; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых четыре часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох проц на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива я не пил, я пошёл. Только после восьмичасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.



Короче, нажраться пивом — это как фуражка у Чёрного Властелина. И не приведи Упячка нам напороться водкой или прийти трезвыми!








Подключили компанию к новому сотовому оператору. Через месяц настало время оплачивать услуги. Бухгалтерия оформляет оплату — и тут всем сотрудникам приходит SMS следующего содержания:



За своевременное пополнение счёта компания «*****» дарит вам месяц бесплатного доступа к сайтам pornolab.net и redtube.com.



Да, эти ребята знают, как удержать корпоративного клиента! Директор ругался последними словами, но бухгалтер сказала, что она теперь сама будет следить, чтобы оплата сотовой связи шла в срок.








Попал ко мне компьютер с криво разбитыми дисками: огромный D: и крохотный С:. Надо переразбивать. Как? Всемогущий Гугл знает всё. Лезу, нахожу статью: «Как увеличить размер диска C: за счёт другого логического раздела». Сохраняю на рабочий стол. Закрываю Огнелиса. На рабочем столе лежит сохранённый файл. Только вот имя отображается не полностью:



Как увеличить размер…



Вот вы бы о чём подумали?








В моём личном рейтинге тупости первое место плотно держали курьеры интернет-магазинов. За редким исключением это люди, напрочь лишённые мозга, здравого смысла и даже малой толики инициативности. Это было до прошлого месяца, когда мне понадобилось вызвать монтажника компании «А***о» для отключения коллективной антенны.



Отключить её надо было по причине расторжения договора. Квест с высылкой скана рукописного заявления я прошёл, назначили день явки монтажника. Поскольку по тому адресу я бываю нечасто, договорился с оператором, что монтажник всё сделает в щитке, а бумагу о том, что он приходил и всё сделал, бросит в почтовый ящик. Естественно, оставляю мобильный для экстренной связи.



Накануне я заехал в квартиру и открыл щиток (он у нас на замке во избежание воровства электросчётчиков). Ещё пару дней спустя заезжаю, чтобы повесить замок обратно и забрать бумагу из почтового ящика. Опа, а антенну-то не отключили! Звоню в «А***о». Оператор вместе со мной удивляется, смотрит подробности. Выясняется, что «не было доступа к оборудованию». Но я-то знаю, что щиток всё это время был открыт! Оформляем новую заявку.



После предположительной явки второго монтажника (во что я уже не верю) опять заезжаю на квартиру. Антенна по-прежнему не отключена. Звоню, ругаюсь. Обещают назавтра прислать очередного «специалиста».



Утром звонок на мобилу (прогресс!). Монтажник интересуется, что мне надо сделать. Узнав про отключение антенны, он начинает мямлить, что вызовов много и по таким мелочам он не ходит. Предлагает отключить антенну самостоятельно, а в случае звонка с проверкой сказать, что монтажник приходил и всё сделал. Я резонно замечаю, что мне нужна бумага о его визите. Милостиво соглашается всё же зайти.



Вечером заезжаю в квартиру. Ура, антенну отключили, в почтовом ящике лежит долгожданная бумага. Вешаю замок на щиток и внезапно понимаю, почему два первых монтажника провалили квест. Я не снимал замок совсем, а вешал его на одно «ухо», чтобы создать видимость запертости. То есть первому и второму монтажнику было лень подойти к щитку и подёргать дверцу. Я уже не говорю о том, чтобы позвонить мне на мобильный или (о ужас!) в дверь кому-нибудь из соседей с просьбой открыть замок.



И где же их таких тупых выращивают?






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло