BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Я работала в муниципальном учреждении, была Oracle DBA и вообще кем угодно, если это как-то отдалённо связано с компьютером (например, выбирала электронные весы).



В апреле нам разнесли уведомления о том, что с июня обрезают зарплату, поэтому я принялась усиленно искать другое место. Нашла, написала заявление об увольнении и принялась за поиски кого-нибудь вместо себя.



Зарегистрировала наше учреждение на всем известном сайте поиска работы, разместила вакансию «Администратор базы данных», где среди обязательных пунктов указала всего три: знание SQL, любого языка программирования и наличие средне-специального или высшего образования.



Первым откликнувшимся соискателем была девушка, к резюме которой было приложено фото, где она делает губки уточкой. Резюме называлось «Менеджер», среди ключевых навыков было указано «уверенный пользователь ПК». Образование — экономическое и соответствующий опыт работы. Это было даже забавно. Поначалу.



Затем появился следующий отклик. Девушка, которая до этого работала в стоматологии администратором на ресепшне, решила, что она легко сможет быть и администратором базы данных (ресепшн, база данных — какая разница?). С уверенными знания Excel, PowerPoint и образованием инженера-энергетика.



Потом было ещё несколько откликов таких же администраторов, менеджеров, мерчендайзеров, секретарей. Шутка стала какой-то бородатой и несмешной.



Среди всего этого разнообразия было только три более-менее адекватных отклика: от пенсионерки — программиста на 1С, от девушки с неоконченным высшим и юноши с запросом по зарплате втрое большим, чем было указано в нашей вакансии. Юноша даже приходил собеседоваться, но количество обязанностей с уровнем зарплаты никак не скоррелировало, и он отказался.



Между тем в дело вступила тяжёлая артиллерия. Наша специалистка по кадрам дала объявление в газету: «Требуется технический специалист». Нам стали звонить начинающие слесари и электрики. За одного юношу позвонила мама и слёзно просила прособеседовать сыночку. Деточке было 19, он окончил техникум и на мой вопрос о том, что он, собственно, знает и умеет, он ответил: «Word и Excel!»



В общем, я уже неделю работаю в другом месте, а замену мне так и не нашли. А я сделала для себя вывод: если нужен компьютерщик любой направленности — вакансию надо называть «программист». А 95% населения… ну, вы в курсе, да?








Ну да, мы понимаем. Нужно как-то сделать вид хотя бы, что антинародные инициативы Госдумы имеют широкую народную поддержку. Но, умоляю, не надо от имени веб-разработчиков писать, что и что «Чебурашка» станет отличным подарком. Разберитесь в вопросе, пожалуйста.



Есть новые технологии, статьи о которых зачастую выходят только на ненавистном басурманском языке и отнюдь не в русскоязычном сегменте.



Есть документация, учебники. Есть и переведённые на русский, да, но мало и все безнадёжно устаревшие.



Есть готовые решения. Весьма малая часть из них пишется в России.



И есть русский монополист на рынке коммерческих CMS в России. Да, именно тот, у которого функциональность, в нормальных системах укладывающаяся в одну строку, размазана на 400 строк;



тот, у которого заявленная (и объявленная главным конкурентным преимуществом) интеграция с жёлтой программой работает только в том случае, если на стороне жёлтой программы вывернуться наизнанку;



тот самый, который до сих пор не верит в то, что есть кодировка UTF-8, а всё остальное — экзотика, и считает, что основная и главная кодировка — CP1251, а UTF-8 надо отдельно включать при установке, а реализовывать её поддержку нужно перегрузкой функций;



тот самый, у которого ООП, но весьма своеобразный, сплошь из статических методов;



тот самый, у которого для того, чтобы удалить из базы несколько записей, нужно их сначала выбрать, а затем пройтись по ним циклом и каждую отдельно удалить.



Очевидно, что это добро накроет нас всех, если отгородиться от цивилизованного мира железным занавесом.



Хотят ли этого веб-разработчики? За всех не скажу, не знаю. Лично я не хочу, и все, кого я знаю, тоже не хотят.








Большая беспроводная сеть. Телеметрия, диспетчеризация, показания счётчиков, управление задвижками, вводами и прочими лампами.



Ячеистая топология: маршрутизатор в машинном помещении лифта, из него пара-тройка хвостов на крышу, к прозрачным вайфай-PtP-мостам, которые смотрят на другие МП других лифтов, где стоит такой же маршрутизатор. Ещё один патчкорд идёт в коммутатор, который, собственно, и терминирует все эти задвижки, контроллеры и т. п.



Поднят OSPF, RADIUS, есть три независимых гейта в интернеты, AD, NTP, внутренний DNS и прочая шняга.



Сеть запроектирована так, чтобы всё работало само: DHCP, биллинг, скрипты автоконфигурации и прочая фигня в широком ассортименте, главное — не путать порты PoE и LAN на инжекторах питания.



По договору между организациями мы должны ежемесячно выполнять ТО сети.



По проекту аптайм сети с полной связностью — 99 с фигом процентов в месяц. На аварии полагаются сутки, если связность не нарушена, и три часа, если сеть распалась на две или более сети поменьше. (Время аренды DHCP как раз три часа, после этого блоки телеметрии теряют связь и восстанавливать её пытаются раз в час; это никому не нужно, разумеется.)



Как делать ТО? Правильно, ребутим демона DHCP.



Как ещё? Данивапрос, почему бы не дать пинка DR’у? И, не отходя от кассы, BDR’а тоже приложить?



Добавки? Без проблем, сейчас бахнем все подсети служебных ПК через AD. Живительный ребут никому не мешал.



Или можно затеять снятие частотных рефлектограмм с кабелей связи. Это не авария, это ТО, ничё не знаем, за два часа управимся, никуда ваши счётчики от вас не убегут.



Не работает любимая социальная сеть? Отстаньте, мы фильтры перенастраиваем, ваше начальство в курсе.



Ну, и под венец через сервисную программу ребутим вообще всё, что не серверы. Приятно глядеть на топологию, раскиданную по карте города, и смотреть, как она тихонечко перекрашивается обратно в зелёный цвет.



Тихий омут, блин.








Меня внезапно озарило, что любое знакомство с новой технологией/продуктом неизбежно проходит пять стадий принятия смерти:




  1. Отрицание. «Да ну его в жопу, я не буду работать с этим куском говна!»


  2. Гнев. «Да твою же мать, какая пьяная мартышка делала этот интерфейс?! Чем у них колются индусы-кодеры?! Твою мать, что ты творишь, срань господня, я же только файл переименовать хотела!»


  3. Торг. «А, может, этот кусок задачи выполним вот на этой старой доброй платформе? Ну, в последний раз! Честно!»


  4. Депрессия. «Шла 1856-я страница мануала…»


  5. Принятие. «Ну… После четвёртой переустановки и подгона всего окружения, в принципе, можно работать!»










Я студент, живу в общежитии и обладаю стареньким ноутбуком с виндой и Дебианом в дуалбуте.



Недавно ко мне в комнату зашёл парень (назовём его Васей) и попросил ноут на часок в соседнюю комнату, дописать курсовую. Окей, отправил винду в сон и отдал. Где-то через час Вася его вернул.



Вечером пришёл опять, но попросил ноутбук у соседа по комнате. Сосед ранее видел, что Вася мою машину вернул, и без задней мыслей дал свою. Но вот соседский ноут Василий не вернул ни через час, ни на следующий день. Сосед понял, что его развели, и пошёл писать заявление в полицию. Позже выяснилось, что ноутбук сдали в ломбард.



Оказывается, мой ноутбук тоже побывал в ломбарде! Вася выключил ноут и потащил сдавать, однако на месте, когда его включили, чтобы проверить работоспособность, загрузился Дебиан. Вот тут Вася запаниковал, так как абсолютно не понимал, что происходит. В систему войти не смог — да если бы и смог, далее его бы ждал суровый i3wm. В ломбарде ноутбук не приняли, поэтому Вася через час вернул его мне. А вот соседу-виндузятнику повезло меньше…



Вот так маленький и гордый Дебиан не сдался врагу и вернул ноутбук владельцу. Винды теперь нет в дуалбуте — мало ли… А Вася ждёт решения суда.








Понадобилось другу обновить планшет яблочный. Так как дома интернет рвётся постоянно, скачал прошивку на работе, а флешку дома забыл. Ну да не беда, кидаю на свой телефон.



Во время копирования прошивки iOS на телефон с Андроидом в кабинете был слышен лёгкий треск разрываемого шаблона.








Пару лет назад устроился работать монтажником на крупного провайдера интернета. Тянул выделенку, работал один и поэтому уставал как физически, так и морально. Сильно докучали бабульки типа «а что вы тут делаете», «по какому праву вы тут стену портите», «я сейчас милицию вызову», «вы тут сверлите, а у меня кот гадит». Мозг такие старушки выносят похлеще пресловутых булгахтеров и девочек-менеджеров, не понимающих, почему не печатает выключенный принтер. Споры с ними отнимали много сил, а игнорировать не получалось по складу характера. Но однажды произошёл случай, который изменил моё отношение об этих вредных, вездесущих, скандальных особах.



Итак, тянул витуху: сверлил перфоратором стену в подъезде и крепил кабель дюбель-хомутами. Выходит пожилая женщина и начинает:



— А что это вы тут делаете?



— Сверлю, — коротко отвечаю я.



— Я вижу, что вы сверлите. Я вас спрашиваю, что вы сверлите?



— Стену сверлю.



— Вы что тут, издеваетесь надо мной?



— Нет, что вы!



— А что тогда вы делаете?



— Стену сверлю.



— Нет! Вы точно надо мной издеваетесь, я сейчас милицию вызову!



Тут я уже закончил работать на сегодня. Бумаги подписаны, интернет абоненту поступает; так получилось, что крепление кабеля я оставил напоследок. И вот, убирая перфоратор в рюкзак, я спокойным тоном начинаю объяснять бабульке, что нет смысла вызывать наряд для человека, который пришёл на свою работу, что я не хотел грубить, просто накипело, да и день тяжёлый выдался. Бабулька как-то изменилась, предложила войти на чай. Отказался. Попросила помочь с настройкой телевизора. Зашёл, помог, денег не взял, но на предложенный вновь чай остался. Пообщались, разошлись.



Понял я, что злиться мне стоит не на самих бабулек, а на их детей и внуков, которым они стали не нужны, на их друзей и подруг, которых ныне уже нет на этом свете, и на многое другое, из-за чего человек к старости чувствует себя одиноким и желает хоть какого-нибудь общения, хотя бы споров и пересудов.



Проходя мимо бабулек своего подъезда, остановитесь, поздоровайтесь, спросите что-нибудь, уделите полторы минуты своего драгоценнейшего времени на общение с ними. И тогда нам, монтажникам, будет работаться легче.








Работаю на третьей линии техподдержки — то есть вживую общаюсь с абонентами. Вчера звонит женщина и начинает кричать в трубку:



— У меня была задолженность, я всё оплатила, а мне на экране высвечивается: «Конец халяве»!



Сразу приходит мысль, что ПК абонента поймал зловред-блокиратор. Сегодня, приехав к абоненту, выясняю, что роутер абонента выключен, а в списке беспроводных сетей среди нескольких соседских роутеров есть один с названием «Koniec Halyave». С большим трудом удалось объяснить, что эта наглая надпись к тётушке отношения не имеет.



Всем добра и крепких нервов!








Ну зачем же сразу так: «в гробу видали», « » и всё прочее?



Вспомнилась телепередача. Названия не помню, что-то вроде «Из не попавшего в КВН». И была там сценка о том, как отдыхают от трудовых будней клоуны. По версии её авторов, отдых клоунов заключается в том, чтобы монотонно бубнить без малейшего намёка на смех или улыбку. Да, даже самая большая радость надоедает, когда становится профессией.



Есть люди, чьи профессии тесно связаны с каменными джунглями. Которые, чтобы прокормить семью, вынуждены сутками не вылезать из четырёх стен. Неважно каких — от офиса до горячего цеха. Где они стремятся проводить отпуск, праздники, просто выходные? Правильно, где-нибудь в лесу.



Есть люди, чьи профессии тесно связаны с огромными скоростями. Машинисты поездов, пилоты. Часто их отдых состоит в том, чтобы сесть на велосипед и кататься на нём как можно медленнее. А то и прогуляться пешком, как в анекдоте о проводнике поезда на пенсии.



Есть люди, для которых путешествия — не развлечение, а профессия. И те редкие часы, которые им удаётся провести дома, с семьей, кажутся им настоящим раем. Космонавтика — это и вовсе экстремальный случай, песня «Трава у дома» написана не просто так.



Есть гейм-тестеры. Будьте уверены, их хобби могут быть связаны с чем угодно, только не с компьютерными играми.



Свободное ПО часто пишут люди, чьи профессии с программированием не связаны. А если и связаны — то пишут не на том языке программирования, с которым им приходится иметь дело на работе, а на любом другом.



А есть люди, для которых интернет — не досуг, а профессия. Веб-дизайнеры, веб-программисты. У них интернет с работой ассоциируется, они отдыхать от оного хотят! Вот потому-то среди них до сих пор встречаются коротковолновики и фидошники. Некоторые даже практикуют почти забытую форму общения — дружбу по переписке. И для них ограниченная сеть станет отличным подарком. Они даже в платном виде её примут с распростёртыми объятиями. А уж в бесплатном — тем более.








Работал я в одной бюджетной организации. Был у нас отдел с девочками, которые делали за маленькие деньги немного простой работы. С приходом нового начальства работы у этих девочек становилось больше, да и сложность росла. Денег, естественно, платили по-старому. И вот однажды заболела одна из сотрудниц, её работу разделили среди отдела, а чтобы девочки справлялись, начальник дал команду главному админу заблокировать соцсети и прочее. Админ был с юмором и поставил переадресацию на сайты поиска работы.



Зовёт меня одна девочка на обеденном перерыве и спрашивает, почему вместо «Одноклассников» у неё «Авито» и «Сландо».



— Это админ постарался по распоряжению…



— Намекают, что ли?



— Я думаю, вполне прозрачный намёк, разве нет?



— Да. Прозрачный… — девочка задумалась, а к концу рабочего дня написала заявление, да ещё и на следующий день взяла больничный. Следом уволился весь отдел, а их работу переложили на всех — «временно», конечно. Досталось и мне. Долго не думая, и я попрощался с этой организацией. Пошла цепная реакция. За две недели ушла треть сотрудников организации. Спасибо админу, который творчески подошёл к поручению начальства и переадресовывал сотрудников на сайты с вакансиями, которые соответствовали их специальностям!



Кстати, через два месяца волна увольнений дошла и до IT-отдела. Вот такая вот история — выводы делайте сами.






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло