Кинул мне как-то друг по аське файлик под названием «))))).mp3». Я его послушал, а проигрыватель закрыть забыл. Через какое-то время я вспомнил про файл — мозолил глаза на рабочем столе. Перетаскиваю его в «темповую» папку, ярлык на которую лежит там же, на десктопе. «Проводник» тут же отказывает мне: «Не удаётся переместить )))))...»

Так и вижу отряд микрософтовцев, по-идиотски хихикающих с той стороны экрана.

История про «ворону» напомнила и мне моё детство. Стояли у нас в школе «Корветы», работали под управлением CP/M. У нас был экспериментальный класс, и основы алгоритмизации нам начали давать ещё в начальной школе.

Классе в четвёртом какими-то серыми путями я заимел-таки свою собственную пятидюймовую дискету для того, чтобы хранить программки. Теперь меня иногда пускали за учительский компьютер, ведь дисковод был только там. Программки мои много места не занимали, и я, естественно, скопировал к себе все игры, что нашёл. Сейчас даже смешно вспоминать, что на дискету в 360 КБ можно было закинуть неплохую пачку игрушек.

Самой любимой игрой у всех были «гоночки» наподобие тех, что стояли в вокзальных игровых автоматах с рулями. Бежит дорога вертикально, скачет чуть влево, чуть вправо, а по бокам домики, деревья и непонятные звёздочки — всё на простой символьной псевдографике. Через какое-то время играть поднадоело, и я стал изучать другой софт. Добрался я и до «диск-эдита». Открыл, полазил, ни черта толком не понял, но в ходе ковыряний нашел шибко знакомые деревца, домики и звездочки — наткнулся на файл гоночек. В результате экспериментов слово «бензин» было заменено на «топляк», «старт» на «гони!», а декорации по бокам трассы кое-где стали содержать слово «заправка».

Как весело было потом смотреть на одноклассников, которые, летя на всех парах, замечали пробегающую справа «заправку» и со всей дурости разбивались о бордюр с надеждой на халяву дозаправиться!

Случилось у моего хорошего знакомого счастье великое: подогнали ему новый стационар HP на замену старых дров начала века. Всё бы хорошо, да вот машинка оказалась стендовой и загаженной вирусом «Виста» на финском языке. По этому поводу он и решил ко мне обратиться, так как мои будни в основном проходят в институте информационных технологий.

Приехал к новому питомцу друга, включил, посмотрел на эту прелесть, почесал репу и решил особо не мучиться и форматнуть диск. Так как на борту пепелаца висела радужная наклеечка, пришлось снова ставить Висту. Всё настроил, процедуру сдачи-приёмки провёл. Посидели, обмыли, и я спокойно поехал домой. Но не тут-то было! Проблемы только начались.

Через неделю звонок: «Машина виснет». Делать нечего — еду. Приехал, потыкал — действительно виснет, причём намертво. Включаешь, она пять минут поработает и в отказ. Первая мысль — перегрев. Снимаю крышу, трогаю железо — всё холодное. Что за дела? Начал грешить на систему. Беру диск, начинаю переустановку — виснет. Ну, думаю, два варианта: либо я идиот, либо железо. С первым решил повременить и проверить железо.

Отключаю всё, оставив хард, проц и плашку памяти. Включаю — снова виснет. Перебираю плашки — ноль эффекта. В это время входит друг с двумя рюмашками домашней сорокоградусной настойки: «Сними-ка пробу». Несколько раз сняли пробу и приступили к дальнейшему решению проблемы. Ставлю всё на место, думаю, дай-ка снова включу. О боже, всё работает, питомец не виснет! В состоянии шока допробовали настойку. Чуть ли не ползком я уехал домой в надежде, что помощь больше не понадобиться.

Снова звонок, снова виснет. Всё, нервы не выдержали — я посоветовал тащить машину в сервис. Оказалась, у питомца накрылся процессор. Почему он тогда заработал, я так и не понял. Единственное, что приходит в голову — на контакты спиртом надышали.

Настраивал как-то раз одной девице Talkonaut, мобильный Jabber-клиент. При первом запуске, естественно, появился запрос на ввод JID. По её просьбе я подробно объяснял, что делаю в данный момент. Вот — регистрируем новый адрес, вот — вводим номер и пароль для аськи... Всё настроил, на том и распрощались.

Однако Talkonaut обладает одной неприятной особенностью: забывает порой все настройки, в том числе JID и пароль к нему. Прошло несколько месяцев. Снова встречаю эту девицу, и она рассказывает мне о своей проблеме. Каждый раз, когда слетают настройки, она... регистрирует новый JID. Да-да, первым пунктом после запуска предлагают зарегистрировать новый JID, а девица подробно запомнила последовательность моих действий.

Я — бывший студент универа со снежинками. Защищал работу на гордую тему «Исследование методов адаптации существующего парка станков с ЧПУ к современным информационным технологиям». Предлагалось хитрым способом связать станки в сеть на основе Ethernet. Работа, естественно, фуфло, но вопросы завкафа автоматики и телекоммуникаций на факультете компьютерно-информационных технологий порадовали:

— C каких пор протокол TCP гарантирует доставку пакетов?

C тех пор, как его придумали? Наглости отправить завкафа на четыре буквы у меня не хватило.

— А зачем сеть, ведь можно с ноутом бегать, подключаться к стойкам и вводить-снимать данные?

Занятный процесс. Хотел бы я посмотреть со стороны, как оператор-осьминог обслуживает одновременно 20 стоек.

Получил свою законную «хор», перекрестился и сбежал наконец из этого заведения. Не ходите туда учиться — берегите свои мозги.

Третий год обучения в вузе на компьютерной специальности. На занятиях дают исключительно теорию, практические знания и навыки нарабатывается самостоятельно путём перелопачивания стопок литературы, интернет-статей, общения на форумах и, конечно же, решения зачастую нестандартных задач в отношении компьютерной техники и программного обеспечения. Всё делается чисто интуитивно, и порой полученный результат противоречит здравому смыслу.

Очередная сессия, очередной предмет «теория систем и системный анализ» с кучей бесполезных требований, заставляющих протирать штаны и придавать пятой точке форму квадрата, читая какую-то ересь философского характера о стандартизации мышления, организации и планирования со ссылкой на примеры, касающиеся развития информационных технологий в прошлом десятилетии.

Каков же смысл в требовании выпускающей кафедры уделить большое внимание системному анализу, если всё равно на практике самым полезным инструментом оказывается не системный, а ударный музыкальный?

Админю небольшую локальную сеть в рабочем общежитии. Тянул сегодня сетку новым жильцам. После прокладки кабеля и настройки сетевых соединений и ПО я рассказал девчатам, как всем пользоваться. Когда дело дошло до браузера, они вспомнили, что у подружки браузер был не «Опера», а какая-то «Мурзилка».

Я, конечно, догадался, о чём речь, и установил «Мурзилку» с парой полезных расширений.

История приключилась со мной в одном учебном заведении гуманитарного направления. Повесили у нас как-то раз то ли свитчи, то ли маршрутизаторы — их хитро упрятали в короба так, что возможности определить истинную сущность аппаратуры не было. Как-то раз иду я и вижу на стене что-то новое, солидное, с торчащими из него пучками проводов. Дай, думаю, подключусь, полазаю по сетке, потыкаю в уязвимости — интересно же.

Захожу в одну из аудиторий, цепляю свободный конец витухи к нетбуку. Айпишник раздаётся, но интернета нет, шлюз не пингуется, доступа к внутренней сети нет — ничего нет. Тут в аудиторию заходит одна дама и видит меня с нетбуком, из которого торчит кабель, плавно уходящий прямо в «потолок». Тётенька сразу начинает орать, дескать, хакер я — всё ломаю! Даже хочет на меня директору донести и потребовать у того моего исключения за хулиганство.

Я, конечно же, не потерялась, и в течение 15 минут рассказывала преподавательнице, что, дескать, я местный электрик и проверяю, нет ли «статического электричества» в «оголённых проводах»:

— Вы же не знаете, что кроме интернета по витой паре может передаваться и нефильтрованное электричество, очень опасное для людей. Из-за этого я проверяю, нет ли протечек в сети, дабы вы могли без проблем вести ваш урок, не беспокоясь, что вас и ваших студентов может шарахнуть коротким замыканием интернет-волн, которые потом распространятся на ваши мозговые клетки и смогут там устроить вирусную атаку!

Нормальный человек тотчас усомнился бы в адекватности самой формулировки, но, увы, мне поверили и сердечно отблагодарили всем преподавательским отделом. С тех пор мне просто страшно появляться в том заведении на пороге — вдруг попросят лампочки на лестнице вкрутить так, чтобы в уборной вода в унитазах не плескалась?

Зашёл на днях в один магазинчик, для нашего города довольно крупный. Передо мной стоит парень и расспрашивает продавщицу о какой-то материнке. Продавщица кое-как отвечает на его вопросы. Минут через пять парнишка, определившись, тычет пальцем в прайс и просит какую-то модель.

Из глубин магазина выходит техничка, тётенька далеко за 50, и начинает мыть пол в торговом зале. Продавщица кричит ей: «Антонина Григорьевна, принесите, пожалуйста, мать %motherboard%!» Антонина Григорьевна ставит швабру в уголок и топает на склад.

Решил, что в этом магазине покупать буду только болванки, а то вдруг у них там дворник ещё и сборщиком компов работает на полставки?

Так уж получилось, что Новый год мы отмечали на работе. В смысле, в работе — головная контора вопреки всем законам праздничного пофигизма вздрючила нас за «ошибки в проекте» и заставила переделывать 31-го декабря. Мало того, что заставила переделывать, так еще и «контролировала» процесс, названивая каждые полчаса. Работа затянулась до середины первого января. Никто не пил — даже те, кто не был занят в работе. Во второй половине дня нетрезвый голос нашего куратора на фоне воплей в трубке «С но-вым-го-дом», хлопков бутылок шампанского и дзыньканья стаканов уведомил нас, что проект принят, а мы можем праздновать. Упрашивать нас было не надо — Новый год мы и так встречали где-то по западноамериканскому времени. Итак, записки трезвенника о первых часах гуляний.

Дизайнер в зелёных лосинах, с хоккейным «намудником», в туфлях с пряжками на босу ногу, в розовом длинноволосом парике с кудряшками, в твидовом пиджаке и с щетиной, как у Дмитрия Певцова, сидит в зоне отдыха, отстранённо глядя на фонтанчик. На коленях у дизайнера — минишреддер, нацепленный на мусорное ведро. На шреддере — такой же парик, как на дизайнере, и кошачьи ушки. Шреддер через двадцатиметровый удлинитель подключен к розетке в кабинете дизайнера. Дизайнер гладит шреддер по парику, скармливает ему новогодные открытки и прочую макулатуру и приговаривает:

— Кушай, дорогой, — ик! — кушай! Никого — ик! — не слушай!

Дальше по коридору около коммутационной панели сидит связист в клетчатом пиджаке, бейсболке с надписью «Одобряю политику Джорджа Буша», в гавайских шортах, заляпанных майонезом, и во вьетнамских шлёпанцах. Связист осатанело вырывает с мясом кабели (приказ шефа: «чтоб ни одна б#@$ь не позвонила!»), сквозь зубы приговаривая рефреном:

— Общекотовичная хрящетворобка! Общекотовичная хрящетворобка!

Около серверной на «завалинке» в свитере нашей хоккейной сборной сидит один из эникейщиков и угрюмо шкурит бейсбольную биту, приговаривая:

— Я научу вас играть, п@#$расы...

Неподалеку от него к этому же бревну привязана надувная женщина в футболке нашей сборной по футболу, на которой маркером написано «тупая п@#да из бухгалтерии».

Из серверной «противолодочным зигзагом» выбегает начальник IT-отдела в костюме а-ля Лосяш из «Смешариков» с нацепленными крыльями бабочки и, глупо хихикая, фальцетом кричит фразу этого Лосяша:

— Догоняй меня, догоняй!

За ним в черном комбезе с разгрузкой (обычный ремонтный экип наших технарей) и с огромным подсачеком в руках выбегает системный программист и с воплем «Я достану тебя, Ликвид!» бежит за шефом.

Учившийся в Англии начальник отдела логистики в помятом деловом костюме-тройке, с распущенным галстуком, в одолженной у электриков балаклаве взатяг нюхает искусственную розу, крутит в руках мультитул и изображает ролики «Meet the Spy» из TF2 сидящему перед ним верстальщику, смотрящему на Ютубе передачу повара Джейми Оливера в немецком переводе.

Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.

И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.