BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Айти — это работа для сумасшедших.



Это чумной барак для всех умалишённых. Для фриков и психопатов. Если ты видишь маньяка, орущего на шизофреника, знай, прогадать невозможно: это айти-отдел. Ибо даже в Кащенко опасные мании стараются не соединять.



Айти — это такая профессия, где ты всегда дилетант. Ты не можешь стать профессионалом, ты никогда не будешь уверен в своих знаниях. Потому что твоя некомпетентность растёт прямо пропорционально количеству потраченных на изучение и практику часов. Это такая «Алиса в стране чудес», только там, чтобы не стоять на месте, приходилось бежать ещё быстрее, а здесь частенько кажется, что с каждым шагом тебя только относит назад в глубины махрового невежества.



Я знаю только то, что ничего не знаю. С каждым днём я ещё больше узнаю, насколько же я никчёмный идиот и как велико моё «ни черта не знаю». А оно обширно, как сама Вселенная.



Айти — это такая профессия, когда от тебя всегда зависит всё. По уровню стресса и ответственности это сравнимо, наверное, только с деятельностью врачей или инженеров, занимающихся расчётами жилых конструкций или каких-нибудь там мостов. Одно неверное движение — и пациент — труп. В нашем случае трупом может оказаться вся огромная корпорация, по глупости пустившая тебя в серверную. Ошибка в расчётах — и здание рушится к чертям, а бортовой компьютер «боинга» выкидывает exception. Только вот инженеров страхуют целыми отделами, занятыми перепроверкой всего и вся, а врачей выпускают к живым людям лишь после долгих лет усиленного обучения. А в айти…



Айти — это такая профессия, когда всё, что ты знаешь, уже устарело. Если ты читаешь о технологии в интернете, ты знаешь, что 40% информации искажено, а технология устарела пару лет назад. Если ты читаешь учебник по этой технологии, ты понимаешь, что она устарела пять лет назад. Если учебник на русском — семь лет. Если в нём исправлена хотя бы половина опечаток и неточностей — этой хреновиной уже никто не пользуется с десяток лет. Но это не значит, что ты не должен её знать. Это просто значит, что ты должен был её знать десять лет назад. Нет, всем всё равно, что десять лет назад ты был в средней школе.



Потому что айти — это такое место, где всегда найдётся 13-летний прыщавый подросток, который уже знает половину того, что знаешь ты. И ты знаешь, что он выйдет на рынок труда и будет конкурировать с тобой уже завтра. И он не один. И имя ему — легион.



Айти — это такое место, где невозможно получить хоть сколько-нибудь приемлемое образование. Ты можешь закончить ИТМО или Политех, хвастаться золотыми медалями и красными дипломами. Но Вася с образованием «менеджер по туризму», вовремя прочитавший Олиферов, всё равно окажется ценнее в серверной. Тем более, всё равно 90% знаний появляются в процессе испуганного панического тыканья вслепую. Кстати, если ты думал, что пока у тебя мало опыта и ты, весь зелёный и трясущийся, пытаешься разобраться в настройках свитча стоимостью с твою машину, тебя будет хоть кто-то подстраховывать, — чувак, ты очень серьёзно ошибался.



Айти — это такой образ жизни, когда ты занят своей профессией всегда. Ты решил почитать книжку в свободное время? Кого ты пытаешься обмануть: мы-то отлично знаем, что скрывается за этими милыми зверушками на обложках O’Reilly. Пошёл с друзьями попить пивка? Ты отлично знаешь, что всё это закончится спорами до хрипоты и брызганья слюной о том, какой язык лучше реализует очередную функцию. Читаешь журнал — ставлю бутылку на то, что это «Компьютерра», выход в свет — конференция Cisco или выставка робототехники.



Айти — это когда тебе снится, что ты не можешь проснуться потому, что у тебя битый бут-сектор. Айти — это когда ты бросил все попытки объяснять «нормальным людям», чем ты зарабатываешь на жизнь.



Айти — это когда ты работаешь по 15 часов в сутки совершенно добровольно, а платят тебе за семь.



Айти — это когда ты точно знаешь, после какой бессонной ночи подряд начинаются лёгкие галлюцинации.



Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.



Айти — это когда вокруг тебя толпа таких же маньяков и ты знаешь, что не можешь их подвести.



Айти — это когда ты всегда знаешь, что работаешь слишком мало и слишком медленно.



Айти — это невероятно, охеренно, потрясающе интересно.








Пару лет назад я работал системным администратором. Сижу на рабочем месте, обедаю. Звонит телефон:



— Добрый день, компания такая-то, как я могу к вам обращаться?



— Александр.



— Александр, наша компания занимается поставкой компьютеров, комплектующих, серверного оборудования, бла-бла-бла. Также, Александр, мы устанавливаем кондиционеры, какое-то там оборудование и что-то ещё, бла-бла-бла. Кроме этого, Александр, мы занимаемся бла-бла-бла-бла-бла-бла. Если вас это интересует, Александр, то мы можем обсудить вопрос сотрудничества наших фирм.



— Нет, ничего не интересует.



— Как же так? Насколько я знаю, Александр, ваша фирма довольно большая, это так?



— Да, наша фирма довольно большая. Мы торгуем игрушками, детской одеждой и обувью. Если вас это интересует, то я могу соединить вас с нашим менеджером по продажам, чтобы вы обсудили вопрос сотрудничества наших фирм.



Почему-то девушка отказалась. Ну, я настаивать не стал: это раньше я продажником был, а теперь системный администратор.



Обедаю дальше.








«Чебурашка» — идея замечательная, но вот маркетологический подход к ней вялый. Хотите, чтобы эта сеть пользовалась успехом? Тогда прислушайтесь к моим советам.



Совет первый. Начнём с названия. Чебурашка — персонаж произведения, а персонаж произведения — разновидность объекта авторского права. Придётся назвать по-другому. Как? Сейчас всему возвращают советские названия. РОСТО — снова ДОСААФ, ВВЦ — снова ВДНХ. А внутрироссийскую сеть надо назвать ЕАСС. Старожилы помнят: Единая автоматизированная сеть связи.



Совет второй. Хотите, чтобы люди пользовались вашим детищем — не заставляйте их силой. Сделайте так, чтобы они сами захотели этим пользоваться. Если внезапно запретить интернет и запустить ЕАСС, это вряд ли кому понравится. А если оставить интернет как есть, а ЕАСС запустить параллельно ему и сделать доступ в него бесплатным навсегда, в том числе в сотовых сетях? Тогда многие пользователи, выбирая между интернетом и ЕАСС, сделают выбор в пользу второго.



Это подтверждается опытом и бесплатного « » в КНДР, и таких проектов, как OpenWWW от «Центела». Второй из них, кстати, до сих пор бы пользовался успехом, если бы не грянула повремёнка в проводной телефонии. И бесплатного « » во Франции, который действовал параллельно с интернетом; его пришлось закрыть пару лет назад принудительно, ибо желающих пользоваться было хоть отбавляй. И бесплатного телетекста, действующего во многих странах мира до сих пор.



А средства для обеспечения бесплатности ЕАСС — на всё вышеперечисленное ведь находили/находят где-то, значит, и на ЕАСС можно найти, если захотеть. Реклама, кстати — один из возможных источников.








Я — скромный парень, телеоператор, живу в общежитии (а чё, дёшево ведь). Я только пару раз переустановил Виндоус на ноутбуке соседу. Линуксами балуюсь. И вот уже другая соседка с вполне серьёзным видом спросила меня, умею ли я чинить… холодильники.



Эта заметка — просто ещё одно подтверждение, что понятие «тыжпрограммист» в головах наших юзверей действительно универсально и неискоренимо.








Айтишник-дистрофик, нейтрализовавший грабителя-бугая ? Это что!



В нашей организации было ограбление. Точнее, попытка. Неудавшаяся. Бугай был не один. Их было трое. Только дальше реcепшна они не прошли.



Нет, нейтрализовал их не охранник. Он не успел этого сделать. Сидящая на ресепшне хрупкая девушка (52 кг, 157 см) как раз кормила декоративную мышь в клетке. Да не компьютерную — этой клетка не нужна, а кормится она пятью вольтами, — а настоящую. Живую. С усиками. С носиком. С хвостиком. С ушками. Пищащую.



Едва завидев животное, грабители побелели, развернулись и выбежали сами. Только пятки сверкали.



Охраннику даже обидно как-то было, что он не понадобился. Сам он, кстати, к клетке нечасто подходит, несмотря на свои 114 кг и 205 см.








— Здравствуйте, я не могу распечатать документ. А нужно очень срочно, поднимитесь, пожалуйста!



Переть с первого на пятый этаж.



— Имя компьютера скажите, пожалуйста.



— Что?



— Имя компьютера.



Начинает диктовать инвентарник.



— Нет, нужно имя компьютера.



— Я не знаю, где посмотреть.



— На рабочем столе.



— Та-а-ак, «Имя пользователя»! u00



Имя компьютера.



— А-а-а… (Диктует.)



— Минуточку.



— Ой, тут окно вылезло!



— Читайте.



— «Сотрудник технической поддержки хочет к вам подключиться для решения проблемы. Разрешить подключение? „Да“, „Нет“». И что мне нажимать?



— Вы хотите, чтобы я вам помог?



— Да.



— Значит, что надо нажимать?



— «Да»?



— Да.



— Нажала.



— Показывайте, как у вас не печатает.



— Смотрите: я хочу распечатать на HP, нажимаю «Печать», выбираю «Samsung», а он не печатает.



— А вы не пробовали выбрать «HP»?



— Так он выключен и там бумаги нет.



— Ну так вставьте бумагу и включите принтер.



— Щас… Ой, заработало!








Когда-то давно, когда компьютеры были большими, облака уже существовали. Только их так не называли. Я сидел за СМ4 в своём институте и по модему-терминалу использовал диски и вычислительные мощности какой-нибудь БЭСМ-6 в АН СССР. Диски и процессоры стали дешевле грязи, так почему нас снова тянут в облака? Естественно, для нашего удобства! Ха-ха три раза.



Начнём с того, что криптостойкость алгоритма математически не доказана. Подозрительным кажется момент, что этот алгоритм является самым распространённым и внедряется где ни попадя — от Windows до специальных чипов. Теоретически (а, может, и практически — кто знает) может существовать бэкдор, который позволяет расшифровать RSA-информацию за очень короткое время. О приватности личной информации в облаке можно просто забыть. Если она попала к кому-то и есть нужда её взломать — взломают, не сомневайтесь. А с учётом сказанного выше — взломают куда быстрее, чем вы себе это представляете.



Так что в данном свете представляет собой облако? Это спецслужбам такая халява. Не надо собирать информацию. Не надо взламывать персональные компы. Не надо тянуть инфу в час по чайной ложке, чтобы юзер не заметил перерасход трафика. Все юзерские данные хранится в одном месте, рядом с офигительными вычислительными мощностями, чтоб ломать шифр было проще. Вкупе с инфой из фейсбука (куда без регистрации — ни-ни) это даёт полный контроль над пользовательским контентом. Да что уж — юзера просто держат под колпаком. Пока юзер сидит смирно — это почти безопасно. Но если человек станет мыслить, кхм, нестандартно — как отреагирует Большой Брат? К примеру, если я захочу покрасить забор суриком и серебрянкой, велика ли вероятность, что за мной приедут хранители демократии в бронежилетах? Алюминиевая пудра, масло и оксид железа — это же готовый термитный заряд!



А вы «Чебурашки» боитесь. В Китае давно есть параллельный интернет, никто от него не помер. Да и нормальный инет не отрубили.








Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.



Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.



Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.



— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!



Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.



И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна.








Работаю в техподдержке небольшого провайдера. Странных и смешных звонков довольно много, но мозг уже привык ко всему и перестал удивляться и запоминать. Однако небольшую подборку перлов собрали.






— Молодой человек, мне нужна штука, которая интернет по квартире распыляет.






— Молодой человек! У меня интернет стал в полоску!



Отошёл сигнальный кабель монитора.






— Я играла в «Балду» и не туда нажала. И вдруг на весь экран появился большой красный дракон! Что мне с ним делать?






Из тикета на выезд монтажников:



«Созвонились с абонентом, он сообщил, что дома есть кто-то, приезжайте, откроют. Приехали на место, позвонили в домофон, им ответили, что дома никого нет (sic!) и дверь никто не откроет».






— На данный момент я вижу, что ваш кабель либо повреждён, либо отключён от роутера. Проверьте, пожалуйста, подключён ли кабель к вашему роутеру?



— Сейчас, секунду… Действительно не подключён! А зачем вы мне его отключили?






Позвонила, судя по голосу, очень пожилая женщина-абонент. После перезагрузки компьютера она пытается открыть «Мозиллу»:



— Сейчас я попробую включить интернет… Так… Вот оно… «Моцело Фирбо»…






Утро, девятый этаж, первая заявка за день. Злая бабуля:



— Хватит тут ходить! Ходите, ссыте тут в щитки, потом счётчики пропадают!






— Алло, техподдержка? Скажите, а почему у меня батареи холодные?



Самое смешное, что я знаю почему: у нас по этому адресу затопило оборудование в подвале. Но отвечать на такие вопросы — значит превращаться в справочную службу.






— У вас ошибки на порту, проверьте, может, кабель отошёл?



— Сейчас проверю… Сейчас посмотрите.



— Да, всё в порядке.



— А, ну, понятно. У нас обезьяна на проводах каталась. У сотрудника сбежала и каталась.






Из тикета на выезд специалиста по компьютерной помощи:



«Установлена ОС. Так как ноутбук абонента страшно греется, установка производилась поверх мороженой рыбы».






— У вас там никаких помех на линии нет? У меня компьютер переходит в сидящий режим!






Ну, и за последнее спасибо первоапрельскому Яндексу:



— Я включила Яндекс, а у меня по экрану мухи живые ползать начали. Я испугалась и компьютер выключила. Что это такое?!








Переставляю ось у жены на ноуте. Ubuntu 10.10 уже морально устарела, не поддерживается, поэтому решил накатить свежую 14.04 — чего уж там. Заодно вынести /home на отдельный раздел винта, да и у остальных разделов изменить количество и качество.



/home весила 11 гигов. Заархивировал. Архив весит 15 гигов. Вот сижу и думаю: при архивации процессор разогревается, файлы, через него проходящие, от нагрева расширяются, не иначе…






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло