Произошла эта история месяца три назад. Надо мне было сдать проект начальнику, он бы его протестил по-юзерски (полюбовался бы красивым расположением кнопочек) и отдал заказчику. Последним сроком был вторник, но я загулял с друзьями и в итоге пропустил дедлайн — доделать получилось бы лишь к пятнице.

Надо было срочно придумывать, как отвлечь начальника на три дня. На ум пришёл отвлекающий манёвр. Идея заключалась в создании нескольких экзешников, которые выдавали месседжбоксы с разнообразными текстами от «/dev/null не найден, возможно, программа работает под Windows?» до «Ваши руки совершили недопустимую операцию и будут ампутированы». Эти экзешники с прилагающимся readme были доставлены на флешке нашему сисадмину. После неудачных попыток начальника запустить мою прогу сисадмин заявил, что в компьютерах вирус, который надо лечить.

Через три дня «вирус» был успешно удалён, после чего сисадмин гордо запустил уже дописанную мной прогу. В итоге меня похвалили за хорошую работу, а сисадмину дали премию за оперативное уничтожение заразы.

Был я молод и эникеил в одной конторке — не сказать, что в особо крупной, но с понтами всё было в порядке: «У нас всё самое лучшее, или должно быть таковым».

Когда потребовался сервак, поступила команда купить «самый навороченный». Зачем такая громада небольшой (машин 80) фирмочке, до сих пор остаётся для меня загадкой. После того, как я озвучил цену, показал счёт и с помощью такой-то мамы отковырял от крышки стола челюсть генерального, аппетиты решили поубавить и купить машину хотя и весьма надежную, но за весьма умеренные средства. Я думал, что после этого понты поутихнут — ан нет. По заверениям генерального, у нас в результате получился чуть ли не второй по навороченности сервак (первый стоит в Пентагоне), купленный за опупенные средства.

Минуло время. Доблестное начальство то ли видя, как я зашиваюсь, то ли из желания пристроить внутрисемейного лоботряса отрядило мне в помошь собственного племянника, «сокращённого из школы, где он был крутым админом». Крадущийся пипец, как всегда, появился неожиданно. Оказалось, что мой семилетний племяш — намного более крутой админ, чем это недоразумение.

Когда упала сеть, мой чувствительный пятый опорный орган сразу почуял приближающуюся бурю. Этот «админ», зайдя в серверную и обнаружив там «жуткий холод» (дорогущий японский кондёр молотил на полную), посчитал, что ценное железо выйдет из строя от переохлаждения, и врубил отопление на 40 градусов, чтобы быстрее прогрелось. Как и любое существо, попавшее с мороза в тепло, сервак блаженно пискнул и моментально «уснул». Айлюлей почему-то получил я, стоя по стойке смирно на ковре у директора, в то время как мой «помощник» прохлаждался за спиной директора, блаженно массируя через носовое отверстие крохотный мозжечок. Лужу из серверной убрали, кондёр вернули в нормальный режим, сервак разобрали и посушили, вот только возникшую в серверной с той поры живность в виде щедро расползшейся по стенам плесени так и не смогли до конца извести.

Чужой проступок мне не забыли. Под самый Новый год я свалился с температурой под 40 — то ли грипп, то ли ещё что, но лежал трупом. Выйдя на работу после праздников, я с удивлением обнаружил, что за ненадлежащее исполнение, проявленную халатность, нанесённый фирме ущерб и прочие особо тяжкие я уволен по статье вместе с главбухом Маринкой, а на моё место уже взят «суперадмин» — зять генерального. Поскольку такая работа меня, мягко говоря, не устраивала, я решил не сопротивляться.

И вот сидим мы с Маринкой в бухгалтерии в ожидании скорой расплаты, пьём чаи, травим байки, а по коридору с бурчанием рассерженных пчёл носится админ с помощником, серьёзным видом и мультиметром, на чём свет стоит костеря криворукого меня, из-за которого «упала сеть». А я, прихлёбывая вкусный чай с барбариской, думаю о том, сказать им или нет о том, что сети скорее всего нет из-за неоплаченных услуг провайдера, уведомления от которого должны были приходить на успешно удалённую вместе со всеми данными учётку Маринки. Не знаю, что сейчас с этой конторкой, но через два месяца после увольнения мне звонили и вежливо интересовались бэкапами и настройками. Просили зайти, но у меня, как назло, не нашлось свободного времени...

Жизнь моя сложилась весьма интересно и непредсказуемо. В детстве я мечтал быть космонавтом, разведчиком, хирургом и многими другими достойными восхищения людьми. Я даже предположить не мог, что стану админом, и не просто админом, а военным.

После окончания вуза я не стал скрываться от армии и сам добровольно сдался в руки военкома. После краткой школы жизни мне было предложено подписать контракт на место инженера по ЭВМ. И вот я приступил к своим обязанностям. Парк машин насчитывал около полусотни третьих пней. Всё пересобрав и почистив, я не знал горя, и только четыре машины вечно отвлекали от созерцания жизни. Угадали, кто за ними сидит? Наша любимая военная бухгалтерия!

Уходил я в отпуск и пошел к ним за расчётом. Сославшись на очень важную работу, меня выставили вон. «Обратитесь вы ещё ко мне», — прошипел я, выходя из кабинета. А завтра уже отпуск, надо что-то делать. Недолго думая, жду обеда, через «радмина» правлю путь в ярлыке «косынки» и с довольной рожей пью кофе. В 14:03 звонят: «Приходите, мы вас рассчитали». Получив деньги, я заодно всё «починил». Будьте хитрыми, коллеги!

Детсад, старшая группа. Делают прививки. Моему малому это не очень нравится, но он стойко терпит. Пытаюсь подбодрить, начинаю объяснять, для чего нужна прививка: микробы, защита, чтобы потом не болеть, всё такое. Малой нетерпеливо перебивает:

— Да знаю я всё, папа... Это как неуязвимость в игре, только немного другая.

И действительно, возразить нечего. А так как неуязвимость в игре, в которую сейчас играет пацан, очень важна, то и против прививки никаких возражений не последовало.

Я студент медицинского вуза — потянуло меня туда после физмат-лицея. Сегодня ходил в госпиталь для ветеранов. Сидим с другом, готовимся к зачёту по хирургии. Подходит дед:

— Я к вам, молодым, обращусь за помощью... Помогите телефон разблокировать. У меня там этот с зелёным кружочком и белым чем-то.

«Мегафон», подумал я, видать, деньги на счету закончились. Но не тут-то было: телефон выключен, включаю — пишет, что разряжен и снова в suspend уходит. Говорю, что нужно бы подзарядить. Дед достаёт из кармана зарядку, всю перемотанную скотчем и пластырем (видать, медсёстры помогли, чем смогли). Втыкаю в розетку — реакция отрицательная.

— Вам бы новый зарядник купить не помешало.
— Я тут ещё долго буду лежать, а приедут ко мне только в выходные, — жалобно тянет дед.

Ну как не помочь? Беру этот зарядник, разбинтовываю больного, а там все провода оторваны и от блока, и от разъёма, изоляция разорвана и штекер сломан. «Вам повезло, — говорю, — я не только врач, но и по совместительству программист-электронщик». Достаю скальпель, разбираю блок и разъём, зачищаю провода, срезаю лишнее, делаю плотную скрутку и снова аккуратненько всё собираю. Втыкаю телефон в зарядку — пошло качаться!

Счастью деда не было предела. Предложил заплатить за сервис, но я отделался полным благодарности рукопожатием: «Эта наша обязанность как врачей — помогать вам всем, чем можем!»

Мой друг живёт в соседней квартире, но у нас разные интернет-провайдеры. Решил сделать traceroute, и результаты меня потрясли: пакеты совершали кругосветное путешествие!

От меня (центральная часть России) данные идут в Москву, потом в Нидерланды, США, Бразилию, Корею, Японию, снова в Россию, потом в Казахстан и только после этого попадают в соседнюю квартиру.

Настроили, запустили новый сервер и сразу же залили на него базу «Педнагрузки» из учебного отдела. У клиентов сменили пути — переезд прошёл безболезненно.

На следующий день звонок из учебного: «Вы нашу базу на сервер перенесли? А у нас удалили?» Отвечаю утвердительно. Просят вернуть, так как, цитирую, «после удаления файлов базы компьютер стал легче и начал шуметь и вибрировать». Поржал в сторонку, а дамам посоветовал на системник положить ботинок или на крайний случай стопку бумаги.

Работаю админом уже много лет, сейчас служу в одном сервисе. Директор попросил завезти заправленные картриджи в одну контору, передав, что девочек там много. Прокачал обаяние, собрался и поехал.

Захожу в контору, подплываю к секретарше: вот, мол, вам картриджей привёз. Она кладёт их на полку, я уже разворачиваюсь, расстроившись, что девочек нет, и тут появляется Афродита:

— Уважаемый! А вы картридж взвешивали?
— Нет.
— А как вы определяете, что они кончились?
— Они не печатают.
— А вдруг вы забираете их не совсем пустыми и экономите тонер?
— Ну вы же отдаёте их пустыми — по весу чувствуется.
— Ладно, но в следующий раз с весами приходите!
— Ага, безмен принесу.

Оказалось, что девушка таким образом «подкатывала» ко мне. Договорились о встрече у неё дома — поужинать и взвесить её домашний картридж. На что дамы только не идут...

Работаю в компьютерном отделе библиотеки: включаю приходящему народу компы, советую книги, распечатываю и сканирую документы.

Сегодня пришла женщина, попросила распечатать объявление. Она хотела увеличить номер телефона и сделать отрывные купончики. Мне захотелось ей помочь, и я повернул в её сторону монитор со словами: «Может, я это попробую прямо тут сделать? А вам как консультацию оформлю». Женщина согласилась.

Правая кнопка > Изменить, выбираю Paint. Увеличил номер телефона (он, конечно, стал похуже выглядеть, но терпимо). Копировать > Вставить > Повернуть на угол > Копировать. Всё хорошо, все рады. Распечатали, пробиваю чек — касса рядом. Женщина протягивает мне стольник сверху.

— За что?
— За консультацию.
— Так я её в сумму чека вбил, а так мне не положено.
— Ясно, спасибо вам большое, что вы сделали. А то я ходила в центр печати, мне там мужчина сказал, что для этого фотошоп нужен, без него никак, и что это очень долго делать.
— А мне лень с фотошопом разбираться. Можете вернуться и сказать тому мужику, что это сделал библиотекарь-студент за три минуты без фотошопа, а его будущая специальность — автоматика.

Да, наврал немного — с компьютером я на «ты», а сейчас потихоньку осваиваю Ubuntu. А вот мужику оправдания нет — нельзя обманывать и прикидываться при этом компьютерным гением.

Работаю в средней конторе — штат IT-отдела всего три человека, считая начальника. Конец декабря, предновогоднее настроение. Все задачи выполнены, свежезакупленные компы настроены и отправлены по отделам. Скучаем. Начальник высовывается из-за своего монитора:

— Блин, не знаю, что подарить сынишке (12 лет) на Новый год, посоветуйте, парни.
— Взрывающийся вертолет, — в шутку отвечаю я.

Через пару минут начальник отвечает:

— Пошарился по инету... Дороговато, может, самому сделать?

Идея сразу находит отклик в наших сердцах. Порыскав в сети, мы нашли пособие по сборке модели и список материалов, необходимых для этого счастья. Но идти в магазин лень — решили делать из подручных материалов. Что взять в качестве корпуса? Находим какой-то старый девайс в шкафу-свалке, берем его отличный, как оказалось, корпус, весьма обтекаемый, прочный и лёгкий.

Двигатель? Вначале думали взять движок от кулера, но примерные подсчеты показали, что таких потрубуется около десятка, чтобы поднять килограммовую машинку в воздух. Инженерная смекалка показала на полетевший хард от ноута. Поскольку со схемотехникой и электротехникой мы знакомы не понаслышке, шпиндель и блок управления выковыряли без труда. На плате шеф довольно быстро нашел управление скоростью вращения и еще пару фич. Мощности тоже вполне хватало. Используя части от пары старых принтеров, проволоку и паяльник, разработали и внедрили передаточные и сопуствующие механизмы.

Для управления углом наклона лопастей (автомат перекоса) из того же харда были изъяты сервопривод и коромысло к нему. В качестве питания были использованы несколько аккумуляторов от старого «Филипса» и неопознанного китайского КПК. Немного колдунства, и питания хватило для нашего двигателя.

С управлением дольше определялись, чем делали. Пульт управления? Не по-нашему. Взяли барахливший синезубый USB-модуль, разобрали, вытащив платку из корпуса, подвели питание и подключили к плате управления движком. За пару часов написали прогу для компа, отправляющую простейшие команды на девайс для управления.

Сложнее всего было с лопастями. Их всё же пришлось купить — просто не нашли, чем заменить, да и механизм перекоса собрать из проволоки было бы очень сложно.

Первый пуск — ноль реакции. Выяснили, что синий зуб нам устроил-таки подставу. Немного потанцевав с бубном, оживили. Выкрутили мощность на полную, и машинка оторвалась от земли!

В момент испытаний в кабинет зашел генеральный. Увидев чудо техники и торжество инженерного разума, он пустил слезу, поздравил нас с Новым годом и в честь праздника выписал немного денег на нормальную модель, которая успешно отправилась пацану. А мы решили после праздника доработать и оптимизировать нашу модельку — не пропадать же крылатому!