BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Действия мужа, IT-специалиста с 20-летним стажем, ныне начальника колл-центра техподдержки, на просьбу (заявку) семьи посмотреть, почему не работает посудомоечная машина.



Этапы:



0. Обратиться к специалисту второй линии поддержки. Результат: исключено по финансовым соображениям.



1. Перезагрузить по питанию. Безрезультатно.



2. Прочистить наконец фильтры. Безрезультатно.



3. Скачать и прочитать мануал. Результат: много нового узнать про машинку, однако безрезультатно для возобновления основной функции посудомойки.



4. Помыть посуду руками самому, разобрать-собрать половину машины. Результат: посуда чистая, семья довольна, неэффективно. Контроль качества не пропустит в связи с предстоящим повтором неисправности.



5. Проанализировать статистику аналогичных неисправностей бытовой техники и других техногенных домашних катастроф последних дней. Результат: вспомнить, что в доме до Дня России отключена горячая вода.



6. По результатам анализа убедиться, что год назад переключил машину с холодной воды на горячую в целях экономии, а из горячего крана вода вообще не течёт. Результат: мыслительный процесс.



7. По результатам природной лени и мыслительного процесса производится два действия: перекрывается горячая вода на квартиру; машинка включается, и после щелчка клапана на поступление воды кран кухонной мойки включается в положение «тепло» и затыкается пальцем. Результат: холодная вода через кран попадает наконец в машинку, и основная функция временно восстанавливается.



8. По результатам разрешения инцидента производится анализ. Результаты: составлена схема подводки воды и список запчастей для обходного манёвра без участия пальца. Информация о новых временных правилах пользования машинкой доводится до пользователей, производится их экстренное обучение у аттестованного преподавателя (меня). Принимаются зачёты.



9. На День России поставлено уведомление на телефон о необходимости впустить наконец в квартиру горячую воду и прекратить временный порядок работы техники.



Результаты обработки первичной заявки: проблема решена. Затраты времени — полтора часа. Затраты ресурсов — полтора человеко-часа, ноль дополнительных расходных материалов. Техника переведена на временный ограниченный режим работы. Пользователи оповещены, проинструктированы и обучены. По результатам анализа рекомендуется изменить условия включения техники.



Так и хочется ввести это в систему, но боюсь получить звонок от службы контроля качества предоставленных услуг…








Разбирая почту, наткнулся на мессагу от абонентов-юрлиц, работающих с нашей фирмой чуть ли не со дня основания.



Здравствуйте, уважаемый %имя_отчество%!



Довожу до Вашего сведения, что СС работает у Вас из рук вон плохо — после последнего обращения от нас проблема решена не была. (Глаза округляются.) Никаких действий по устранению проблемы предпринято не было. (До сей поры я был спокоен: а вдруг опечатка?) Прошу Вас принять меры по устранению проблемы. (Вот тут я прям начал искать «Герцоговину Флор» и щупать нос — а ну как усы выросли?) Также довожу до Вашего сведения, что проблемы с Вашими гэбистами (я начал икать) иногда доходят до смешного. («Блин, а чё смешного — расстрелять, и всё!») Они требуют от наших сотрудников ГБ (упс!) подтверждать все заказы печатями и электронными подписями, которыми наша служба не располагает. Прошу Вас принять меры.



Для справки:

СС — служба саппорта.

ГБ — главная бухгалтерия.



Интересно, как бы они наших инженеров называли, которые ВМ-щики? Вермахтом?








Нет нужды никому ничего . Так и есть, причём во всех государственных учреждениях. С введением электронного документооборота резко возрастает потребление бумаги. Почему? Да всё просто.



Приходит отсканированный с отсканированного скана документ. Его распечатывают, потому что самый главный начальник должен его подписать ручкой, и вообще, «читать с экрана неудобно».



Далее на этот подписанный документ сверху кладётся ещё пачка отсканированных документов (ответ на этот запрос или ещё что), которые сканируются, после чего заливаются в систему электронного документооборота, подписываются там электронной подписью и отправляются обратно, где…



…приходит отсканированный с отсканированного скана документ.



Это очень сильно упрощённый алгоритм электронного документооборота.



Сам не видел, но знающие люди рассказывали о легендарной бумажке, которую сканировали и распечатывали более пятидесяти раз. История, правда, умалчивает, зачем, почему и куда деваются остальные сорок девять.



Ах, да, проверьте себя сами, зайдя в любое государственное учреждение, ведь там везде до сих пор есть использующиеся регулярно факсы. Это к СЭДу, обычной электронной почте и курьеру.








Много было историй и в жизни, и на IT happens, но такого ещё не попадалось.



Работаю в техподдержке провайдера, на железную дорогу завязанного. Соответственно, множество мал мала меньше населённых пунктов, подключённых по ж/д линиям по технологии ADSL.



Стандартная заявка: «Не работает интернет». Первоначальная диагностика сразу показала, что линк не поднимается. Естественно, надо исключить всю разводку по дому и удостовериться, что всё нормально с телефонной линией. Конечно, с пеной у рта доказывалось, что раз ж/д телефон работает, то всё нормально, но мы-то знаем… Нежелание клиента подключить модем напрямую к телефонной линии оказалось обусловлено весьма нетривиальной причиной:



— А я не могу кабель переключить! Я его в модем впаял.



Половина сотрудников упала под стол, вторая чуть не самоубилась фейспалмом.








Третьего дня пошёл к клиенту веб-камеру настраивать. Пошёл с удивлением, так как клиент был далеко не дремучий юзверь — своя фирма по установке гаражных ворот, причём я помнил пару разговоров мимоходом — начинал он вдвоём с приятелем, занимался именно электрикой и подключением точек контроля. Винду перебивать умеет, сервера пропинговать и трассировку посмотреть тоже способен — и вдруг вебка какая-то! Насторожили только слова: «Да тут сообщение об ошибке на каком-то не очень русском». Заинтересовался.



Проблема сначала показалась частой: камера жаловалась, что по пути C:Program Files\%моделькамеры% не найдено подходящего файла, и предложила найти его вручную. «И найдём», — самоуверенно подумал я, нажимая кнопку «Browse». А чё там — просто путь вручную к файлу укажи. У старых «эйфотеков» вообще стабильная проблема.



Я видел папки, названные на китайском, на японском, даже на суахили. Но вот этот путь…



C:Program FilesC




Пришла мне тут докладная записка. Глаз сразу отметил, что в самом её начале что-то не то, а вот мозг сообразил только после третьего прочтения. А теперь проверьте себя:



В связи с введением электронного документооборота резко возросла потребность в бумаге для оргтехники…








Мой друг-компьютерщик, переехав в другой город, скинул мне свою базу адекватных клиентов, и периодически они ко мне обращаются. Диагностирую, устанавливаю, ремонтирую. Вот однажды один такой клиент звонит мне и честно рассказывает, что он решил почистить системник, и после этого компьютер стал отключаться после двух-трёх минут работы.



— Может, дело в озоновом фильтре? — спросил он.



— Каком фильтре? — опешил я.



— Озоновом, который на радиаторе процессора установлен. Когда я его снимал, чтобы пыль с радиатора сдуть, от него кусок оторвался.



Выехал с чувством смятения: рассказ клиента походил на бред. Приехал, открыл крышку корпуса. Вижу вполне чистый системник, только кулер жутко пыльный, но как-то странно: сам радиатор чистый, а между ним и вентилятором толстый плотный слой пыли. Одна клипса плохо закреплена — видно, отсюда и перегрев. Демонтировал вентилятор, удалил уплотнённую до состояния войлока пыль, поменял термопасту, собрал, запустил. Всё работает.



— А как же фильтр? — спросил клиент, молча наблюдавший за моими манипуляциями. — Без фильтра будет работать?



— О каком фильтре вы всё время говорите?



— Ну… Озоновый, который вы в мусор выбросили.








Некоторые футурологи на этом сайте утверждают, что в будущем поборники авторского права могут запретить иметь дома компьютеры. А я предполагаю, что этого им может и не понадобиться: люди сами будут воротить нос от вычислительной техники. А произойдёт вот что.



Рано или поздно закон Мура перестанет действовать. Производительность компьютеров увеличиваться больше не будет. Придётся искать технологию, обеспечивающую резкий скачок производительности — но таковую не найдут. Проблема будет в том, что человечество к закону Мура слишком привыкло. Требования к производительности машин будут всё так же возрастать, а сама производительность расти перестанет. Придётся выжимать максимум из того, что есть.



Для этого придётся отказываться от мешающих факторов. Сторонники линуксовой консоли предложат отказаться от GUI. Сторонники «Менуэтов» и «Колибри» — от ЯВУ. Вначале эти концепции будут работать по отдельности. Затем требования к производительности возрастут настолько, что придётся отказаться от того и другого одновременно. Потом — вернуться от алфавитно-цифрового ввода-вывода информации к чисто цифровому. И, наконец, от чисто цифрового перейти к тумблерно-светодиодному, как в MITS Altair и микротренажёре МТ1804.



Понятно, что в таких условиях пользоваться компьютерами продолжит лишь одна категория населения — гики. А программировать — и вовсе только люди, приговорённые к принудительным работам. Потому что писать программы через такой интерфейс для машин, обладающих тысячами терабайт памяти, больше никто не согласится. А необходимость программировать не исчезнет, ведь области, в которых необходимо вести сложные расчёты, тоже никуда не денутся.



Постепенно у населения выработается чёткая ассоциация: компьютер — принудительные работы. И держать машину дома, а уж тем более добровольно подходить к ней и включать, никто не захочет: «Мы что, мазохисты? Пусть этим приговорённые занимаются». Поборники же авторского права исчезнут сами собой, потому что и без них все будут любую свободную минуту тратить на посещение театров, дабы отдохнуть от мигающе-щёлкающего мира, где буквально всё управляется светодиодно-тумблерными монстрами с каторжниками за пультами.








Приучился я работать на одном сервере сразу с консоли VMware, так как SSH-порт был закрыт. Для удобства включал полноэкранный режим.



И вот мне надо было подготовить виртуальную машину. Вставляю в компьютер установочный диск, в режиме запуска виртуальной машины выбираю свой привод, по привычке включаю полноэкранный режим. И чем-то я был занят помимо этого. Приходилось изредка прибегать к компьютеру и нажимать «Далее». Установил ось, настроил — и чё-то не выходит из полноэкранного режима. После нескольких попыток начинаю допирать, что отформатировал свой собственный компьютер со всеми дисками и со всей своей работой. До сих пор офигеваю.








Почти два месяца как я не админ, а птица на вольных хлебах. И я хочу сказать спасибо всем своим пользователям, которые научили меня:




  • разбираться в тендерных площадках и искать подходящие доски объявлений для продажи всего и вся;


  • разбираться в бухучёте на уровне бухгалтера, а в законах — на уровне юриста арбитражного суда;


  • проявлять терпение на сложных переговорах и встречах;


  • понимать с полуслова или читать мысли собеседника;


  • использовать поиск для решения сложных производственных или продажных вопросов;


  • владеть на уровне специалиста вопросами организации и продвижения бизнеса в РФ.





А теперь я расскажу, для чего мне всё это пригодилось:




  • я организовал брокерскую компанию по работе с банками, выдающими кредиты физическим и юридическим лицам;


  • я продаю стройматериалы нескольких производителей оптом и в розницу без вложений с моей стороны;


  • я открываю турагентство;


  • я могу решить сложный вопрос с госструктурами вроде налоговой;


  • я постоянно мониторю рынок на предмет моих интересов ботами с VPS, что экономит мне минимум 30 тысяч рублей в месяц на зарплате сотрудников;


  • я продаю бросовую компанию с хорошей прибылью, за 15 минут по телефону объясняю, как новым владельцам из другого города поставить клиент-банк, которого я в глаза не видел, и провести платёжку на сумму больше стоимости квартиры мне за стройматериалы.





В конце концов, я чаще бываю днём с женой и детьми.



Я айтишник. Я могу сделать всё один, с максимальной отдачей, без лишних затрат.



Я люблю своих пользователей, которые научили меня всему, что знают сами.



А если у вас на работе завал или вас там не ценят, не надо страдать и ныть! Скажите секретарю, менеджеру или бухгалтеру спасибо за их вопрос и решите его в конце концов так, чтобы у вас на столе появились пиво, конфеты, кофе и приказ о выдаче премии.



Всем добра и удачи!






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!





BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло