BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO





Работаю в сервисном центре. Принимаем гарантийные устройства, починяем за деньги ноутбуки, системные блоки, мониторы. Пакеты программ ставим, а ещё, согласно политике компании, помогаем клиентам с разнообразными проблемами: убрать окошки с рекламой в браузере, закинуть книжки на читалку и прочее.



Большое спасибо корпорации Майкрософт за выпущенное пару дней назад обновление!



— А сколько он их ещё будет ставить?



— От пяти минут до часа, не могу судить. Обычно это занимает до пятнадцати минут, но бывают исключения.



Через минуту:



— А долго ещё?



— К сожалению, не могу вам подсказать. От пяти минут до часа.



— А почему третье и четвёртое из пятнадцати он поставил быстро, а на восьмом висит уже пять минут?



— Видимо, восьмое больше, поэтому его установка занимает больше времени.



— А сколько ещё?






— А у меня вот ноутбук, не подключённый к интернету, ставит обновления, что мне делать?



— Дождаться окончания установки. Не закрывать крышку и не выключать компьютер из розетки.



— А откуда он их взял, он же не подключён к интернету?



— Обновления устанавливаются из центра обновлений Виндоус. К сожалению, по телефону я не смогу вам подсказать, откуда ваш компьютер взял обновления.



— А вот теперь он пишет, что установка обновлений не удалась, производится откат обновлений. Что мне делать?



— Дождаться отката обновлений. Не выключать компьютер и не отключать питание.



— А сколько это займёт времени?



— От пятнадцати минут до часа.



— Может, я его тогда к вам привезу? Вы с ним что-нибудь сделаете.



— Откат будет производится с той скоростью, которую позволяет ваша система. Ускорить его технически невозможно.



— Я поняла. Так, может, я к вам его привезу, вы посмотрите? Может, у вас быстрее будет.



— К сожалению, физическое местоположение компьютера никак не влияет на скорость отката обновлений. Другими словами, у нас он будет работать с той же скоростью, что и у вас дома. Но, если хотите, конечно, можете привезти.



— А сколько это займёт времени у вас?



— От пятнадцати минут до часа.



— А мне на нём сейчас нужно работать, а побыстрее нельзя?






— А вот у меня компьютер написал что-то на экране про обновления. Ну, я испугался и выдернул его из розетки. А теперь он не включается, что мне делать?



— Везите к нам, посмотрим.



— Может, вы мне по телефону подскажете что-нибудь сделать?



— Что у вас происходит после того, как вы нажимаете кнопку включения?



— Жужжит, на экране опять это окно с обновлениями. Я его снова выключил.



— К сожалению, причину, почему у вас не загружается системный блок, мы сможем вам сказать только по результатам диагностики. Привозите — посмотрим.



Привозит. Надо было всего лишь дождаться установки обновлений.






Огромное спасибо компании Майкрософт за такие насыщенные выходные!



А клиенты… Их вроде жалко: бедняги не могут совладать с компом. И вроде как не должны они разбираться в железе и тонкостях системы. А с другой стороны — взрослые люди, но ни читать, ни слушать не умеют.








Сегодня произошло то, чего не должно было произойти. Я уничтожил все данные на своей 128-гиговой загрузочной флешке, на которой было всё, что нужно системному администратору (да и просто хорошему айтишнику). Но ещё, похоже, создал реинкарнацию .



Как?



Надо было удалить множество файлов с названиями типа filename$date.zip, разбросанных по множеству папок в корне флешки.



find /media/USB -type f -name "*$*" -delete


И всё. Новый патч Бармина успешно применён и работает. Хорошо хоть в /home или / не запустил.








Когда-то и я был молодым админом, покупавшим «на свои» короба для прокладки сети в офисе. А что, начальник сказал сделать, а денег, сказал, нету. И на покупку новых винтов нету, хотя место на сервере заканчивается. И на апгрейд древних компов, найденных в подвалах старого офиса, тоже нету. Ты же админ, решай сам!



Прошли годы, и вот что я вам скажу, новые молодые админы: да ну его на фиг!



Нужно протянуть сеть? Составьте список, отдайте директору, пусть ищет бабки. Нет денег? Объясните ему, что конкретно случится, если вот на вон ту фигню не дадут N рублей. Если директора это устраивает — ОК! Это уже не ваша головная боль. Вы предупреждали ведь?



Что-что, он орёт и требует? Предложите ему потребовать в ресторане бесплатно пару стейков и шампанского.



Что-что, он грозит увольнением? В смысле, не он сам уволится, а вас уволит? Да ладно?



Пораскиньте сами: если всё так плохо — вы всё равно напишете заявление по собственному через месяц-другой, когда вас задолбают. Так зачем же столько ждать?



А уж покупать … Почему не потребовать этого от бухгалтерии, у них ведь деньги? Пусть выдадут: на приобретение товарно-материальных ценностей, на пусконаладочные работы…



Что-что, опять что-то про увольнение? Вы уже думали над этой перспективой? Подумайте: если уж судьба вам два раза подряд прозрачно намекает…








Из всех компаний, где я работал (а их за десять лет набралось немало), документации не было совсем только в первой, когда я был сервис-инженегром для пары десятков магазинов. Нет смысла документировать сеть, состоящую из сервера, модема, двух касс и двух компьютеров. Если же ИС больших размеров не документирована — это или сознательная диверсия, или идиотизм высшей пробы, грозящий превратить алгоритм «открыть страницу в вики, открыть другую страницу в вики, ввести мастер-пароль в KeePassX и скопировать рутовый пароль устройства, подключиться к устройству» в перелопачивание гигабайтов почты (это особенно весело, если проблема, например — связь с центральным офисом, где стоят почтовый сервер и админский компьютер с локальной копией базы почты) и затянуть решение проблемы до пяти утра.



А в компаниях-миллионниках документируется каждый чих. Потому что шесть минут простоя сборочной линии где-нибудь во Всеволожске — это минус один автомобиль стоимостью в полмиллиона рублей. Да, всё равно бывают внезапные сбои и отказы сервисов, неожиданные веб-конференции через всю планету и звонки разработчикам в пять утра местного времени. Но потом это будет задокументировано и внесено в базы знаний, и в следующий раз эта проблема будет куда менее острой.



Документация должна быть. Для компании в полсотни человек она уместится на два листка бумаги и одну базу зашифрованных паролей, для большой компании она займёт пару серверов для вики и сервер паролей с двухфакторной аутентификацией. А если у вас на все машины и устройства всего пара рутовых паролей — вы уверены, что правильно выбрали профессию?








Вот тут все говорят: мол, понабрали, «продвинутых пользователей ПК», а кто он, этот самый продвинутый пользователь? Должен ли он знать, как переставить драйвер, технологии восстановления данных с жёсткого диска, как работает удалённый доступ к компьютеру?



Мы со своей колокольни часто не видим, что вокруг обычные люди, которые многого не знают. Вот когда они не слушают объяснений от тех, кто понимает больше, тогда — да, беда. И с ними надо бороться административными методами. Но представьте, если бы вы пришли к врачу, а он вам: «А что ж вы не следите за уровнем гамма-лактон-2,3-дегидро-L-гулоновой кислоты в крови?» А всего лишь надо было аскорбинку поесть недельку.



Если вам дороги ваши нервы, сделайте перечень того, что должен уметь пользователь ПК применительно к вашей компании, и договоритесь с отделом кадров, чтобы обязательно была проверка умений. Но и литературу, рассказывающую о том, как научиться тому, что в перечне, неплохо было бы распространять среди пользователей и соискателей.



Я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, и стараюсь им на понятном языке объяснить, что и почему произошло, часто используя аналогии из другой сферы. Знаете, помогает.



Вот как бороться с откровенно тупыми — это уже совсем другая история.








Филиал фирмы в городе N. Офис из 17 человек.



Утро понедельника. В сортире перегорели лампочки, но я-то админ, мне всё равно на лампочки. У меня сервер и парк компов, который никто обновлять не хочет.



Пришли сотрудники, и всем приспичило посетить место облегчения от тяжестей. Там темно, света нет. И стали пользователи на меня наезжать, что я плохой админ — не меняю лампочки в туалете и не чиню унитаз! Я показываю должностную инструкцию, где чётко указано (точнее, не указано), что я должен за лампочки отвечать. Ругались по этому поводу прилично. Плюнув на женские крики (ибо женская логика — то ещё оружие), пошёл и купил лампочки за свои деньги и поставил.



Через два месяца я уволился. Лампочки забрал с собой из принципа.








Так как сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.



Есть люди, которым никто не рассказывал, как пользоваться компом, но в резюме их красуется строчка «продвинутый пользователь ПК». Когда такой человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработкой систем и другими компьютерными вещами, иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесит.






Бывало, звонит человек: мол, слетела активация винды. Говорю: «Не трогайте клаву и мышку, я сейчас удалённо всё сделаю». Подключаюсь к человеку по удалёнке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации. Мужик кричит: «@#$, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали!» — и выдёргивает шнур питания.






— У меня принтер не печатает!



— Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания.



— Молодой человек, это же специальный принтер! Беспроводной.






Новенькая приносит монитор и говорит:



— Установите мне Виндовз, Ворд и Эксплорер.



— Это монитор, нужен системный блок.



— Что?



— Процессор.



— Вы что, глупый? Это же последнее слово техники — моноглог!






— Объясняйте нормально! У меня нет рабочего стола, у меня есть диск цэ и монитор.






Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день на протяжении трёх-пяти лет вводит пароль на вход, не может его запомнить. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введёт его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев нахожу пароль (если, конечно, на мониторе нет стикера с логином и паролем; очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и моё имя).






Иногда хочется бить ногами по лицу людей, которые просят срочно помочь с проблемой, а потом начинают мне говорить, что делать и куда нажимать, и отбирают у меня мышку.






Переустановил пользователю винду.



— Зачем ты удалил все мои документы?



— Вы же сказали, что скопировали все необходимые данные на флешку.



— Конечно скопировал, но зачем ты всё удалил с неё?



— Я вашу флешку даже в руках не держал.



— Что ты мне рассказываешь! Я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет.



Ну, думаю, драйвера на USB-порт корпуса не встали, и комп не видит накопитель.



— Давайте посмотрим.



Вставляю флешку, комп всё видит. Смотрю: 8 из 8 ГБ свободно. Открываю — там только ярлыки с рабочего стола.



Жалко было мужика. Взял винт, восстановил бо




Работаю менеджером по работе с клиентами на производстве. Устроилась к нам дизайнер — говорит, работает в векторном редакторе «Король дров». Как раз то, что нам надо! Обрадовались и взяли. Работает себе, эскизы делает, рисует, нареканий нет, только истеричная немного.



Однажды на сайт понадобилось картинки разместить, формат 600




Мой старенький HTC служит верой и правдой уже пятый год. Нежное обращение и небольшие раскопки внутренностей помогают держать смартфон в хорошем состоянии. Но вот незадача: внезапно отключилась кнопка блокировки. Быстро вырубаю автоотключение экрана и сажусь думать.



Подобраться к кнопке изнутри не удалось. Телефон не перезапустишь: как потом блок снимать? Смирился с тем, что придётся ехать в СЦ, но впереди три выходных, да и денег жалко. Повременю.



На экране компьютера компилируется код, пальцы требуют занятия. Под руку попадается телефон. Машинально жму кнопку блока несколько минут, пока отдыхает мозг. Краем глаза замечаю изменение яркости — телефон успешно уходит в блок и выходит из него.



Такой вот простенький брутфорс, без шаманизма и талисманов.








Работаю в IT-аутсорсинговой компании. Сравнительно давно мы принимали нового клиента, у которого в инфраструктуре был полнейший бардак, и для удобства удалённого управления поставили туда как временное решение довольно известную всё-в-одном-VPN-софтину от японского разработчика. Время шло, на замену этой софтине пришёл привычный OpenVPN, её серверную часть отключили и успешно о ней забыли.



Недавно нужно было организовать коннект товарищу из мест, где запилено практически всё, что можно запилить, но соединения на HTTP/HTTPS остались открыты. Решил я запустить вновь ту софтину, ибо в ней за две минуты всё очень просто в GUI перенастраивается — и готово. Настроил мост с локалкой и забыл.



Спустя несколько дней звонит мне из той фирмы бухгалтер и жалуется, что не коннектится к общему принтеру (подключён по USB, расшарен с одного из компьютеров). Лезу проверять и офигеваю от того, что компу назначен адрес совсем из другой подсети. Пробую обновить аренду и вновь получаю совсем другой адрес и мистический шлюз, который пингуется.



Начиная подозревать неладное, получаю ещё несколько жалоб на принтер от других пользователей. В голове крутятся подозрения, что чьи-то шаловливые ручки воткнули что-то не то в общую сеть. Еду на место. Обегаю по кругу несколько раз всю контору в поисках мистического маршрутизатора, но тщетно. Подтягивается мой товарищ (собирались ехать к другому клиенту), вместе чешем репу минут пятнадцать, пытаемся сканить мистический роутер nmap-ом. Товарищ (безопасник по специальности) говорит о том, что это жутко похоже на MITM, только на узле, куда приходят все линки, ничего подозрительного не наблюдается. Плюнув, назначаем проблемным компам статику и удаляемся.



По пути к другому клиенту у меня просыпаются в памяти отрывки, что софтина умеет держать VPN-клиентов за NAT в локальную сеть, и эту самую опцию, когда я впервые настраивал софтину, я и включил, чтобы потестить. В итоге, когда я её перенастраивал во второй раз, я довесил к этому делу мост, создав при этом своего рода петлю, которая не проявляла себя до тех пор, пока не истекла аренда DHCP.






ЕЩЁ БЗИКОВ!        ПРИСЛАТЬ СВОЙ!

{126} {125} {124} {123} {122} {121} {120} {119} {118} {117} {116} {115} {114} {113} {112} {111} {110} {109} {108} {107} {106} {105} {104} {103} {102} {101} {100} {99} {98} {97} {96} {95} {94} {93} {92} {91} {90} {89} {88} {87} {86} {85} {84} {83} {82} {81} {80} {79} {78} {77} {76} {75} {74} {73} {72} {71} {70} {69} {68} {67} {66} {65} {64} {63} {62} {61} {60} {59} {58} {57} {56} {55} {54} {53} {52} {51} {50} {49} {48} {47} {46} {45} {44} {43} {42} {41} {40} {39} {38} {37} {36} {35} {34} {33} {32} {31} {30} {29} {28} {27} {26} {25} {24} {23} {22} {21} {20} {19} {18} {17} {16} {15} {14} {13} {12} {11} {10} {9} {8} {7} {6} {5} {4} {3} {2} {1}




BZIK.INFO
[ bzik анекдоты ] [ bzik афоризмы ] [ bzik истории ] [ bzik башизмы ] [ bzik ИТ истории ] [ bzik тосты ]
[ bzik неразобранное ] [ bzik прислать свежий ]
BZIK.INFO

админу в мыло