Классе эдак в шестом мне в руки попалась программа Fruity Loops. Потыкав её, из всех полезных функций я выделил для себя две: «пианино» с возможностью выбрать любой звук и экспорт файла в MP3. Последнее оказалось весьма актуальным — тогда я ещё понятия не имел о конвертерах.

1. Берём песню в WAV.
2. Устанавливаем в качестве звука для «пианино».
3. Открываем Piano Roll.
4. Рисуем ноту «до».
5. Подбираем продолжительность соответственно длине нашей WAV-записи.
6. Экспортируем в MP3.
7. PROFIT!

Детство — это время, когда не отличаешь молоток от микроскопа: гвозди отлично забиваются и тем, и другим.

Работаю в аутсорсинговой компании: оказываем услуги системного администрирования, настраиваем мини-АТС в одном из бизнес-центров.

Сегодня к нам поступила на поддержку очередная компания. Пришёл посмотреть, что у них там и с чем едят. Историю о настройке NX-клиента для подключения к терминалу 1С под Вайном на линуксе я, пожалуй, опущу. Расскажу о записке, оставленной прошлым админом.

* * *

Зашифрованная база 1С находится в скрытом TrueCrypt-контейнере, представляющем собой зашифрованный файл в папке /home/le (весит пять гигов). Контейнер монтируется при помощи подготовленной флешки в терминальной сессии пользователя admin (или любого другого, если понадобится). Запускаемый файл — start.sh, все скрипты реализованы на Perl и Bash.

Скрипты копируются с флешки в папку /scripts, подменяют crontab (для старта и контроля) и gdm (для очистки компьютера от следов монтирования базы). При этом отслеживается наличие файла readme.txt в папке общих документов: при его отсутствии происходит отмонтирование шифрованного диска и очистка следов. При перезагрузке сервера все подозрительные скрипты удаляются.

* * *

Вот такие дела. Автор этой системы явно хотел унизить Кощея со своей иголочкой в яйце. Чуть не забыл: компания занимается поставкой детских товаров.

Сегодня в нашей вечерней школе я настраивал интернет-фильтрацию по федеральной базе с категориями доменов. Это по следам визита прокурора, о котором позже. Так вот, после настройки решил проверить, как работает. Ввожу в Яндексе «мочить метов» (с опечаткой). Открывается полмиллиона ссылок, наверху: «Мочить надо ментов-уродов. Без свидетелей». Заметьте, Яндекс исправил опечатку — в курсе, кого мочить предполагается. Это при включённой ну очень федеральной фильтрации! А у них в Яндексе ещё и выбран «семейный поиск». Я сделал логичный вывод, что мочение ментов Яндекс относит к числу подлинно семейных ценностей.

Теперь обещанное о визите прокурора. Летом пришёл к нам работник с редкой фамилией Иванов проверять фильтрацию интернета. Вечерняя школа, все до единого учащиеся — совершеннолетние. Школа закрыта на ремонт. Ученики на каникулах. Компьютерный класс опечатан и обесточен, компьютеры зачехлены. Учительница информатики в отпуске. Иванов потребовал отозвать из отпуска учительницу, причём немедленно, вскрыть класс и включить компьютеры.

Прокурор уселся за машину и набрал в Яндексе «эмо». Первая ссылка вела на Википедию. Иванов ткнул указующим перстом в эту строчку и изрёк: «Вот видите, дети у вас могут попасть на деструктивный сайт». Далее Иванов проделал то же самое с запросами «готы», «свастика», «бей евреев» и «как изготовить бомбу». Иванову в довольно резких тонах предложили осмотреть школьную библиотеку на предмет обнаружения свастики, каковая имеется в каждой второй книжке о войне, а также в Большой Советской Энциклопедии, Новой Российской энциклопедии, энциклопедии Кирилла и Мефодия, энциклопедическом словаре школьника и рекомендованных Министерством образования учебниках истории. Иванов с достоинством ответил, что указаний о проверке школьных библиотек ему не поступало, и вынес представление об устранении нарушений и наказании виновных, мотивировав законом о противодействии экстремизму.

Помните, как в старом анекдоте врач рекомендовал удалить лёгкое, чтобы освободить место для печени? Примерно то же наблюдал сегодня я.

Работаю в техподдержке. Получаю заявку на обслуживание рабочих станций следующего содержания: «Прошу увеличить объём диска C: за счёт диска D: с сохранением информации». В глаза бросились двоеточия после букв дисков — наверняка не обошлось без помощи местного IT-персонала. Прихожу на место — так и есть. Выслушал рассказ о том, как пользователь вместе с местным айтишником боролся за свободное место на диске C.

На рабочем столе — 2,5 гига очень нужных данных, почти гиг в «Моих документах», полтора в корзине. Освободив с ходу пять гигабайтов на системном разделе, сел думать дальше. Как оказалось, Аутглюк-2007 вырастил просто огромный файл, содержащий автономные папки, синхронизирующиеся с Эксчейнджем — 9 гигабайтов, и это за месяц работы!

Дело было в конце рабочего дня. Завтра пойду продолжать операцию липосакции — удалять пациенту лёгкое совесть не позволяет.

Знакомый предприниматель Игорь торгует компьютерами. Принесли ему недавно ноут по гарантии — жутко тормозит. Переустановить Windows он не смог, пришёл ко мне: «Спасай! Девушке на учёбу скоро ехать в другой город».

После нескольких попыток переустановить Windows и одной попытки загрузиться с LiveCD Убунты я пришёл к выводу, что глючит жесткий диск: память проверял отдельно, а вероятность других неисправностей относительно мала. Игорь, дабы сохранить своё доброе имя, решил заменить жёсткий за свой счёт. Проблема в том, что в нашем провинциальном городке не нашлось в продаже HDD для ноутбука, и пришлось Игорю везти новую жестянку из областного центра — 200 км, благо по пути было.

Затариваюсь хмельным напитком, меняю жёсткий, начинаю ставить винду и вижу прежнюю картину. Во время третьей попытки установки я немного увлёкся пивом, и спустя минут сорок дело дошло до разбиения дисков на разделы. Тут-то я и заподозрил неладное: кроме новенького «самсунга» на 500 ГБ в списке значился некий диск ёмкостью 512 МБ. Вытаскиваю SD-карту, спрятавшуюся во встроенном карт-ридере — ноутбук оживает, винда устанавливается быстро, всё летает без проблем.

Столько телодвижений, а надо было лишь достать карту памяти. Век живи…

Однажды мы с отцом решили сменить провайдера по причине глючности. Город у нас небольшой, так что выбора особо нет — пришлось звонить в фирму, предлагающую «высокоскоростной интернет».

Мне почему-то сразу показалось странным, что в объявлении был указан телефон директора компании. Разговор был недолгим: рассказали о тарифах и стоимости. Меня дёрнуло спросить про безлимит: есть ли он вообще и почём кило?

— Безлимитный тариф у нас есть... Но он такой глючный и тормознутый, что лучше подключите ADSL на почте.

Пока я валялся на полу и тихо ржал, обнаружился номер главного инженера фирмы. Решили позвонить ему — может, хоть он грамотный мужик. Вопрос был один:

— Откуда надо тянуть кабель в наш дом?
— Ну, где-то там в доме № 5.

Дом этот метров 100–150 в длину — сами понимаете, разница может быть существенная.

— Где конкретно?
— Я не знаю. Сходите посмотрите сами, там такая фигня висит — так вот с этого места.

С тех пор прошло три месяца. Инет так и не провели, несмотря на оставленную заявку. Сижу и облизываюсь, когда друг, уехавший в Москву, рассказывает в аське про многомегабитный безлимит.

Обращение пользовательницы:

Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.

Сочинили коллективный ответ:

Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.

Лет десять назад мой знакомый налоговик видел настоящего русского Джона Крамера. В конце девяностых их отдел потрошил некую фирму, занимавшуюся чем-то в особо крупных объёмах в обход налогообложения. Доблестные потомки Несса Элиота не могли упустить свой кусок, и однажды в фирму нагрянули сначала человек сорок в лыжных масках и чёрных куртках, а затем и мой знакомый со товарищи. По инструкции вынесли все носители информации, в том числе и «сервер» — здоровый системник-бигтауэр с зачем-то усиленными стенками корпуса и на замке.

Когда налоговики попытались вскрыть «сервер», в нём что-то щёлкнуло, а потом оглушительно взревело и заскрежетало. Знакомый сорвал ломом крышку. На месте пятидюймовых отсеков располагалась здоровая аккумуляторная дрель на салазках. На патроне красовалась шестеренка, чтобы тянуть агрегат по салазкам вниз. Винтики стенки при выкручивании разомкнули микрокнопки и привели в движение сверло, пронзившее насквозь два харда.

заходит в кабинет сисадмин. и тяжело дышит. открывает рот...
бухгалтер: Тебе валокардину???
- нет!! мне вас от компьютера убрать!!

Некоторое время назад пригласили меня в небольшую фирмочку поглядеть на их локалку. Сеть у них два года назад прокладывал какой-то мальчик, но не работала она ни одного дня: на свитче огоньки горят, а компьютеры видеть друг друга отказываются напрочь. Говорят, приглашали несколько человек, как знакомых «компьютерщиков», так и товарищей из аутсорсинговой фирмы. Танцевали с бубном, меняли настройки сетевого интерфейса, свитч, сетевые карты — всё напрасно. Проклятье какое-то.

Приехал. Поколдовал с настройками, попинговал, заменил свитч на свой, заведомо работающий, — все напрасно. Решил заняться топологией сети: может, кольцо у них где есть или свитч неучтённый за подвесным потолком. Заодно глянул, как обжали провода: по «А» или по «В». Что-то меня насторожило. На первый взгляд обжато всё было по схеме «В», а на второй все выглядело вот так: «Б-О-Б-С-Б-З-Б-К». «Б» — белый. Просто белый. Без затей. Не бело-синий или бело-оранжевый, а белый. Кабель китайский был, ноунеймовый. Пожалели краски наши китайские товарищи. Переобжал, протестил — всё заработало сразу.

Мне за это даже двести рублей заплатили. Через неделю.