Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: - H-н-да... тут мастер нужен!
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Вопрос: Сколько утонуло милиционеров? Ответ: Шесть. Трое, когда утонула лодка и трое во время следственного эксперимента.
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу по мобильнику сидящая за рулем женщина. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.