Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один Новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Выкупили японцы Автоваз. Завезли оборудование модерновое по выпуску супер-пупер джипов. Наладили, запустили конвеер. Праздник подготовили, стоят, ждут когда первый автомобиль с конвейра сойдёт. Дождались - с конвейра сходит " копейка"...
Японцы в шоке, перепроверили всё, переналадили, запустили по-новой - на выходе опять " копейка"!
Убрали руских работяг, завезли своих узкоглазых - опять на выходе " копейка".
Убрали японских работяг, навезли одних ИТРовцев своих - всё одно " копейка" получается!
Сидят у ворот двое русских работяг, курят. Наблюдают за сходом с конвейра очередной " копейки". Один другому говорит:
- Я же говорил - место ПРОКЛЯТОЕ! А ты руки из жопы, руки из жопы...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Студент пришёл к декану экзамен сдавать. И говорит, мол, ничё не знаю.
Декан- ну, тады, два, незачёт.
Студент- как два, нельзя мне два, родители домой не пустят... Давайте, я по стулу рукой тресну, стул развалится. А Вы мне три?
Декан- дуринь, он же железный..., ну.., давай.
Тресь, стул по палам.
Декан- ну давай зачётку, трояк заработал.
Студент- нельзя мне..., давайте я стену головой пробью, а Вы мне хор.
Декан- ..., ну давай
Тресь, в стене дыра.
Декан- давай зачётку, четыре.
Студент, опять, не надо четыре..,засмеют. А спорим, я кончить могу с апельсиновым вкусом...
Декан-как так? Не может быть, апельсиновым вкусом?..,ну давай.
Студент берёт декана за уши и начинает.., туда-сюда.., нахреначил от души.
Декан.., ням, ням... Ага, нет никакого апельсинового вкуса.
Студент, выдыхая, ну ладно, ставь четыре.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула