Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, чтож ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведет?!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей"
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж наследующий день возвращается домой, а на двери объявление,написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля"
Муж: - Ты чего, ох*ела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.