Приходит еврейский юноша к раввину:
- Ребе, я хочу жениться на Саре.
- Ну так женись.
- Так она ведь плохо видит.
- Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно, но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит!
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но она ведь еще и горбатая!
— По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!
В московской синагоге полгода нет раввина. Это уже начинает принимать дурную окраску, вызывает нарекания Запада... На членов комиссии, занятых подбором раввина, обрушился ответственный работник ЦК:
- Вы что не понимаете ситуацию? Иди раввины в стране перевелись?
- Раввины-то есть, - говорят те, - но все они, как назло, либо... евреи, либо... беспартийные!
!
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.