Браконьер сидит на берегу озера, ловит рыбу. Подходит к нему сзади инспектор, и хватает за руку:
-Вот ты и попался, теперь на 2 года сядешь!
-Попался? Да я просто выгуливаю рыбу. Ручная она у меня. И по свисту возвращается.
-Как выгуливаешь? Ручная? Да еще и возвращается? А ну ка покажи, какая она у тебя ручная!
Браконьер выпускает всю рыбу в озеро. Стоят, ждут. Через 10 минут инспектор говорит:
-Ну, что ждешь, давай!
-Что давай??
-Как что?!? Зови!
-Кого?
-Рыбу!
-Какую рыбу?
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Отливают значит в туалете русский и американец, американец закончил пошел мыть руки, следом за ним закончил русский и пошел к выходу. Американец в догонку: "а у нас после того как пописают руки обычно моют", а русский в ответ: "а у нас обычно на руки не ссут".
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!